Número uno

 o como dice Nelson :¿Por qué te gusto? (Nelson Muntz)

A la verga. Todo lo que sienta va a quedar plasmado en estas líneas aunque hable conmigo mismo.

Dans la fete

¿Por qué no te veo en una semana y ya te extraño? ¿Es normal eso: Que te extrañe por no verte?

Perdón por preguntar cosas tan… tontas pero es que… o bueno, ¿Son tontas o no lo son?

-Bien, pues yo creo que si es normal, ¿no?

-No sé.

Yo mismo me contesto.

-La quieres y te preocupas por ella, supongo que sí, pues sí es normal que la extrañes, ¿o no?

-Pues sí, yo creo que sí.

Este… ok.

..Y no sé cómo puedo evitarlo

¡Sí!, ya sé que soy aburrido, que no soy importante ni tengo una vida interesante pero que quieres que haga así soy y así seré (o quien sabe) y… este… espero no ser así siempre… y bueno,… ya lo había dicho alguna vez: es muy difícil para mí cambiar o contarle a alguien algo remotamente importante acerca de mí.

Y por lo mismo no se cómo actuar contigo.

¡Definitivamente soy un imbécil!

Perdón por no saber demostrarte que te amo.

Sin nada que decir

Tenía problemas y no supe decírtelos. Y no te los dije.

Dos lineas

Mientras te tenga a ti lo demás me importa un carajo.

Mientras te tenga a ti y al Rock and Roll lo demás se puede ir al carajo.

Te has ido… te has ido lejos

Te fuiste sin decir nada. Jamás me enteré porque me dejaste, simplemente un día ya no formabas parte de mi vida. Sin una razón. Sin un por qué. Sin un motivo.

No querías verme y te escondías de mí.

Pasabas y me saludabas normalmente, como todos los días. Pero ya no era lo mismo; ya no estabas en mi corazón.

Y seguías con tu vida normalmente, y me sonreías pero ya no me esperabas, ya no me hablabas, ya no me besabas ni lo volverías a hacer; ya no probaría tus labios ni tocaría tus manos. Y jamás volvería a abrazarte como antes. Ni cerraría los ojos con mis brazos alrededor de tu cuerpo. Suspirando por tenerte a mi lado. Por estar junto a ti.

Y cuando trataba de preguntarte, de hablar contigo ponías de excusa que ahorita regresabas, que tenías clase o que te esperara que ibas a las compus. Cuando en realidad no querías hablar de ello, ni querías explicarme por qué te fuiste. ¡Simplemente te alejaste y me abandonaste sin saber por qué!

Y yo no supe cuál fue el motivo, se supone que estábamos bien ¿o no?

Supongo fue mi culpa, debí haber hecho algo mal.

Sorry.

Textos incompletos

-¡Ah! Ok, bueno, ya tomaste una decisión y respeto eso.

-¡¿Qué no me vas a decir nada, ¡¿Qué no me amas?!

-Te amo con toda mi alma y aunque me duele…

… y aunque me va a doler en todo mi ser respetaré eso que tú decidas.

Y aunque llore y me acuerde de ti voy a respetar tu decisión.

Al contrario. Si tú  me amas no tendrías porque hacer esto.

Tú

… ¿oye pero andas trayendo tu celular?

-Este… bueno… ¿pero es que a quién le hablo?

-A él.

-Bueno, o sea  me refiero a los fines de semana, no sales o…

- No. Me la paso en mi casa.

-¿Y eso?

-Pues es que no hay con quien.

-Te voy a invitar.

-Bueno…

Preguntas, questions… alors

¿Por qué no preguntas por mí?

¿Por qué no me mandas un mensaje?

Te necesito y…

¿Qué acaso no quieres saber cómo estoy?

¿No te preocupa lo que me pase?

¿Me extrañaras aunque sea algo?

¿Me extrañaras siquiera?

¿Soy importante para ti?

No te he visto en una semana y ya te necesito ¿Tú sentirás los mismo?

¿En serio me amas?

¿Pero, qué significa amar?

¿Por qué lloro por ti? ¿Tú harás lo mismo?

¿Estarás pensando en mí como yo ahora lo estoy haciendo por ti?

¿Por qué hago todo un drama por no verte y porque no me hayas visto?

¿Por qué espero un mensaje que nunca llegará?

El final se acerca y es inevitable

El final se acerca, no falta mucho tan sólo un mes.

No soy una buena persona, ¡lo siento!

Perdón por haberte tratado así, perdón por decirte esas cosas. Ahora que lo veo creo que fui muy cruel.

Después del doce se acaba todo. Esto llega a su fin. Qué bien. Así será mejor para los dos. ¡Sí!, creo es lo mejor.

Te he visto estos días y creo estas cansada de mí. Te comprendo, eres una mujer sensata… y respeto eso. Cómo podrías aguantarme si ni yo mismo lo hago (conmigo mismo).

No te preocupes; al final yo fui el que fallé. ¡Lo siento! No supe conducirme, no supe manejar esto. Perdón.

A veces me pregunto en qué fallé. Supongo que en todo, desde la segunda semana de haber iniciado esto.

Después del doce esto se acaba. Desearías que mañana ya fuera doce para ya no tener que soportarme. ¿Por qué habrías de hacerlo? Sin embargo, falta un mes, ¡un mes en el que me seguirás viendo a los ojos con un hartazgo, con cansancio!, un mes en el que seguirás fingiendo algo que ya no sientes. Un mes muy duro. Con sonrisas y besos falsos; por puro trámite, por compromiso. Para que no me dé cuenta de lo que se avecina, para que no me entere que ya no seguirás con un pobre patán al que no sabes cómo quitártelo de encima. Al que no… 

Pero yo lo sé, sé que el próximo mes nos diremos adiós y jamás volveremos a cruzarnos en nuestros caminos. Cerraremos un capitulo de nuestras vidas y desearas que esto jamás hubiera pasado. Trataras de olvidarlo para nunca recordarlo y haces bien ¿para qué habrías de acordarte de un imbécil cretino como yo que no te ayudó en nada y con el cual te aburrías demasiado y con el que ni siquiera te la pasabas chido?

A pesar de todo esto te agradezco los momentos chidos que pasé contigo, te agradezco tus besos y tus caricias. El esfuerzo que hiciste por tratar de entenderme y que al final te volviste a decepcionar y que no fue tu culpa sino simple y sencillamente la mía por no poder hablarte de lo que me pasaba.

Quisiera que esto no fuera real, que no pasara, pero tiene que suceder ¿por qué habría de ser diferente? Bien lo habías dicho y hoy se aplica muy bien; cuando más quieres una cosa las cosas son exactamente al revés. Y sí, yo no quiero que acabe lo que tenemos pero como dice la regla: esto llegará a su fin. Yo deseo que no suceda pero es lo primeo que tiene que pasar.

Gracias por darme tu amor S.A. Siempre te recordaré.

Lágrimas en la borda

Quiero llorar pero nomas no me salen las lágrimas.

Me dan ganas de llorar, de mandar todo a la mierda.

-No me siento bien, no muy bien.

… es triste estar solo un sábado por la tarde sin más que hacer que deprimiéndome.

-Es triste saber que eres un perdedor.

Sin título

No soy guapo, no soy bueno con las chicas; no soy bueno hablando con ellas o flirteándolas. No se cómo hacerle para saber si una chica tiene novio o si está disponible. Muchos dirán que es algo sencillo esa labor, hasta se reirían de mi si les contara esto. Pero para quien esto escribe no es fácil acercarse a una chica o saber acerca de la fémina que me gusta.

Confieso que se me han ido varias oportunidades por el simple hecho de ser un pendejo. A lo mejor tengo un problema, no lo sé.

La cosa es que yo mismo me limito porque creo que jamás tendré…

¿Cómo decirte que me gustas?

Veo tu cabello y esa parte es la que te identifica.

No soy una buena persona. Soy un cretino sin oficio ni beneficio. Siento no tener mi autoestima alto. Siento el no quererme “mucho”.

“Quiérete a ti mismo porque sino nadie te querrá”

“Quererte a ti mismo es por lo primero que debes de empezar”

Rezan los dichos lanzados al viento por alguien más “mejor” que yo.

Pero lo siento, en verdad que sí lo siento. El no tenerme “mucho” aprecio, amor, sentimiento.

Veo a cabrones que tienen 3 o 4 viejas al mismo tiempo y siempre me pregunto ¿Cómo chingados le harán esos tipos? ¿Qué de veras no es tan difícil? Ó ¿Cuál chingados es mi problema? Ó en ¿que puta madre estoy mal?

Es triste no tener a alguien a quien dedicarle una canción, una sonrisa o simplemente hacer algo con esa persona “especial”.

He tenido sólo dos novias en toda mi perra vida empero mas sin embargo, siempre me gustó o me gusta detener el tiempo cuando la tomaba o la tomo de la mano y caminamos en el parque captando yo ese momento. Ja!

Tal vez suene cursi, tonto, romántico o (como tú quieras llamarlo) una pendejada pero es algo que me gustó hacer con esas dos únicas novias que he tenido.

Es triste escuchar a tus pocos amigos sobre sus “relaciones” y no saber que decir porque simplemente jamás has tenido esas experiencias.

Es triste verte al espejo y decirte “¡pendejo, tonto, inútil, mentiroso!

Siempre he creido ser parte de ese pequeño frupo de perdedores que vagan por la vida.

Siempre he creido que las chicas no tienen o no lidian con estos problemas (por eso de que maduran más rápido).

Por ejemplo: S. A. es bonita y podría tener a cualquier hombre o bueno, al menos para mi es simpática y creo que sí podría tener a varios dos tres acá.

Sorry.

Ó  G (que no sé si se llame G), que al igual me parece una chica interesante que bueno, ya en mi otro blog posteé las razones por las cuales me parece genial, chida, y que al fin y al cabo, a mi me gusta.

Neta que es malo hacerse chaquetas mentales sobre cosas que no pasarán por la cobardía de quien plasma estas letras.

Y es que por ejemplo volviendo a S.A.; ¿tú tendrás estos problemas emocionales-existenciales, vez? ¡Coño, No lo sé!

Soy un imbécil y no se cómo actuar o que hacer para llamar tu atención o de que o cómo hablar o empezar a hablarte.

Es una pena escribir estas mamadas mientras S.A. o G. están allá afuera disfrutando de la vida y sin preocupaciones o no lo sé, tal vez están peor que yo, pero no lo creo. En lo que yo sólo hago conclusiones pendejas que no tienen nada que ver con la realidad.

------------Voy caminando en este mundo sin saber que hacer------------------

Esto no tiene nada que ver con el texto, pero me salió y me gustó ponerlo. 

Y bueno, este lunes voy a hacer un “poco” de esfuerzo y tratar de acercarme a ti.

Para que luego venga chillando como marica y siga creyendo que soy un perdedor sin suerte con las chicas. Y que seguramente pasará. No lo duden( Aunque no le escriba a nadie y nadie me lea).

¿Por qué crees que te irá mal o que no podrás?

… no lo sé, no sé cómo explicarlo, sólo sé que soy un pesimista de mierda.

Ya sé que escribir

Fernando era un tipo común y corriente, iba a la escuela como muchos otros. No tenía muchos amigos, no era medianamente guapo, no tenía dinero y tampoco era bueno con las chicas. Sin embargo, desde que descubrió el rock su vida era diferente, que bueno, tampoco le traía cosas como les sucede a muchos otros. En fin, él era un mediocre y cobarde pero mientras tuviera esa magnífica droga rompiéndole los oídos lo demás le importaba un carajo.

No tenía novia, no tenía muchos amigos  y eran contados con la palma de los dedos a los que les confiara algo medianamente importante.

Fernando no se creía superior simplemente era diferente acompañado de ese sonido tan maravilloso llamado rock and roll.

Untitled

                                          Unos textos de enero que estaban guardados en la libreta.

¿Escribir? ¿Qué escribir? … ¡no lo sé! , ya escribí suficiente acerca de…

Bueno, y ¿ahora qué? El chiste es que ya hice muchas entradas acerca de mi patética vida en mi otro blog y básicamente todas eran casi lo mismo y repetía lo mismo; en la que me quejaba de mi vida y que bueno, no ha cambiado mucho. En fin, el 2010 tuvo bastantes días grises, con mucha tristeza y en la que muchas veces me sentí deprimido. Sólo una vez lloré, ¡ja! Que marica. Jejeje. (Risa nerviosa).

¿Qué me depara el 2011?, ¡no lo sé!, ¿cambiará algo?, quien sabe.

Escribir… hace mucho que no lo hacía ¡dos meses! Que según yo es mucho tiempo.

Ya no me quiero deprimir yo creo que eso es inevitable o tal vez sí.

¡¡ Da!! Otro año que se va a la chingada.

Soy el F y tengo veintidós años.

A ver qué pasa.

                                          Nota: un cambio es que ya tengo novia. Ya es algo.

Imagen.

Nueva vida nuevo blog

Sí como no ja!

Ya abrí un nuevo blog, un escaparate del otro que tenía. Aun no puedo escribir acá nada más directo en la computadora, tengo (todavía) primero que hacerlo en una libreta y luego pasarlo en la hoja de Word.

Como sea. De regreso a la escritura porque es algo chingon y me ayuda y… ¡me gusta! Escribir lo que me pasa, lo que siento, como la paso, etc.

Por acá pondré de nuevo las cosas que me suceden y esos textos con toda la tristesa que me caracteriza. ¡ah! Y este blog a nadie conocido se lo pasaré, será un buen lugar para ocultar eso que siento y sin que nadie (que me conozca) se entere de lo que escribo.

¡ja! Como decía, no sé qué más escribir porque todavía no domino pasar directo lo que pienso a la compu. Se me da hacerlo más en “borrador” que tampoco es malo corregir ideas y demás. Je.

Sin embargo, como sea que ocurra ya volví a las letras y eso ya es un buen avance.

Acá andaremos con más Textos Tontos J.

Bye.

Una chida imagen.