Away... Sad

Y me alejé de todos mis amigosL.    No les hablé ni les hablaría.

Y a pesar de que son los más íntimos. Jamás les he contado como me siento. No sé, siento que se van a reír de mí, que va sentir lastima y no quiero su compasión (más que la mía, aunque eso  igual esté mal).

Y por eso en estas fechas voy a alejarme de todos. Caminaré sin que me importe realmente  nada.  No iré a verlos, ni les mandaré mensaje, ni por whatsapp, ni por Facebook, al menos no de mi propia iniciativa. Me olvidaré de ellos. L

A partir de hoy, no comentaré en Facebook. 

A pesar de que tengo unos ahorritos, no  pienso comprar nada. No gastarme mi dinero.

No sé,  estoy triste, y sé que voy a estarlo un buen tiempo, espero que no, pero lo presiento. Algo me dice que estaré deprimido.

Es interesante porque ya se viene el aguinaldo (poco pero algo) y sin embargo  no pienso gastarlo porque sé que voy a estar triste.  Es interesante porque a pesar de tener tiempo, dinero,  y vacaciones, yo no voy a hacer nada. Estaré durmiendo, leyendo, acostado, deprimido. Sin acordarme de nadie.  L Caminaré, iré de aquí para allá, pero  sin nada que hacer.

Y me  voy a regocijar en el más grande patetismo.  En la más lastimera autocompasión.

Voy a sentir mucha lastima por mí mismo. Y ni siquiera me importa.

Hay muchas cosas que ni siquiera me importan.

Hoy estoy triste L quiero llorar y siento una profunda ansiedad. Pero qué le vamos a hacer.

Pensamientos varios

Erráticos, divagaciones, no sé.

No sé cómo iniciar. Sin embargo, tengo que hacerlo, debo de  L : (

- El día que te des cuenta que nadie necesita darte nada ni siquiera atención ese día dejaras de mariquear y de lloriquear.  ß--------- lo leí por ahí en internet.

- Me pongo a pensar en mi vida (una vez más) y no sé. Este año no ha sido el mío. Como mucha gente pregona por ahí.  No cumplí muchas de las cosas que prometí y bueno qué le vamos a hacer.

- Cuando uno tiene un poco  de dinero (no mucho sino poquísimos ahorritos, la verdad :/ ) todos los días son cumpleaños, navidad, mi santo, buen fin, quincena. A pesar de eso, muchas veces camino por los supermercados, por las tiendas de ropa, de aparatos electrónicos pensando qué comprar y no se me ocurre nada. No sé, veo los productos, una chamarra, una Tablet, helado, y no los adquiero porque no los necesito. Y porque me da flojera.  Solo veo y pienso en qué gastarme mi dinero aunque no lo haga.

- He pensado guardar mi dinero y gastármelo en conciertos. Ir a KADAVAR, METALLICA. Suena bien. mmmm.

- Me pongo a pensar en todas las chicas que me he tirado y pues nada, supongo esta chido. Aunque muchas veces ya me da flojera.  Otras veces veo esos excelentes cuerpos y la calentura hace lo suyo pero pues luego se me pasa porque como ya sé que si hay oportunidad, me da flojera.

- Necesito hacer otras cosas.

- Escribir me gusta mucho y sin embargo ya no lo he hecho.

- He pensado que desde este primero de diciembre debo dejar de fumar, dejar de comer chingaderas y hacer dieta, así como meterme al gimnasio. ¿por qué iniciar hasta enero? ¿por qué como propósito de año nuevo? Si lo podemos hacer desde ya. En fin.

- Hacer dieta estaría chido desde diciembre pero pues llega la navidad y con ella la comida, el ponche, la pierna enchilada, los aguinaldos, la ensalada de manzana, por lo que estaría muy difícil. ¿Dios por qué está todo tan rico? A ver si puedo.

- Desde el primero  de  diciembre he decidido  ponerme otra vez a las letras, aunque me cueste mucho y esté oxidado. Porque bueno, ese libro no se va a escribir solo. Ah y lo voy a mandar el próximo año a concurso a ver qué pasa. Jejeje.

- Por ahí he dicho que ya voy a estudiar pero no sé si lo haga. Ojala sí, no prometo nada aunque algo me dice que sí.

- Sigo pensando en V y hasta la fecha no la he olvidado.  Pero bueno eso es para otro post más largo y más detallado. Pronto, pronto. :P

Hay más cosas pero creo que ya es todo, de momento. Ha sido un buen post después de que no sabía qué escribir.  Bueno, nos vemos el primero de diciembre. Au Revoir.

Soledaaad

Creo que conocí al amor de mi vida y no supe reconocerlo  …hasta muy tarde.

Soledad, soledad, soledaaad

¿Cómo comenzar? ¿Cómo iniciar? Desde el principio supongo.

(Suspiro) Mucha gente le tiene miedo a estar sola, no sé, es algo que a mí ya no me preocupa tanto. Anteriormente pensaba en qué iba a pasar en dado caso que no encontrara  otra chica para amar y me angustiaba mucho. Hoy por fortuna ya no es así. Ya no me preocupa mucho el que no encuentre otra chica para vivir con ella.

Estoy un poco triste y tal vez por eso escribo esto. En fin.

El punto es que en las últimas semanas me he sentido muy feliz y pleno conmigo mismo.  Y es por eso que he ido aceptando poco a poco el que no encuentre a otra persona.  No sé, como que ya me da igual. Mientras yo sea feliz y me sienta bien. Lo demás no me importa.

Estaría chido encontrar a otra persona, pero si no sucede creo que no es la gran tragedia por la cual hacer mucho drama.

No sé, es solo que poco a poco lo voy asimilando.  O tal vez sea una etapa por la que estoy pasando. Aunque tampoco es que tenga 40 años. Sino que lo empiezo a aceptar. 

Soy joven, ( en la mitad de los 20s)   mucha gente me lo ha dicho. Y dicen que no me preocupe, que todavía tengo mucho por vivir (y tienen razón) y que todavía me falta para que me case y tenga hijos. Que disfrute ahora que puedo. Que me gaste mi dinero. No lo sé, supongo que sí es cierto.

Muchas veces la presión social es tan cabrona que hace efecto pero pues; fuck la presión social. No voy a hacer cosas que todavía no quiero hacer solo porque a otros  les parece que mal el que no tenga a una chica y lo que esté haciendo, que es disfrutar de la vida, reir, llorar, emborracharme, salir con mis amigos, gastar en libros. Etc etc.

Disfruta tu vida dicen. Y es lo que he estado haciendo.

En fin, he andado con una sonrisa en la cara mucho tiempo, me he cogido a muchas chicas, me he gastado mi dinero obscenamente y la verdad ni siquiera me importa. Así como he guardado unos ahorritos. Solo en caso de emergencia : )

El punto es que me gusta estar feliz. Lo he sentido y quiero estar así mucho tiempo.

O hasta que me enamore jajaja.

 

Como sea vivan felices, enamórense, rían, estén tristes, hagan ejercicio, cómanse un pastel y practiquen  eso que tanto publican en Facebook de que la vida esto y que la vida aquello.  Y que solo se vive una vez.

Mornin'

La historia de un suicidio…

________________ se levanta a las 9:30 de la mañana. Abre los ojos y piensa qué va a hacer en el transcurso del día. No tiene trabajo, novia o responsabilidad alguna, más que con su propia  persona. Posee unos cuantos billetes en la cartera. No  mucho pero puede sobrevivir un poco más.

Se levanta y va al baño. A tirar los líquidos de la noche anterior. Le jala a la palanca y se lava  las manos. Va a la cocina y prepara una taza de café con tres cucharadas de azúcar, a veces piensa que necesita echarle más  pero así está bien. Bebe el café pensando en su vida. En lo que sigue con él.

Son las  nueve cuarenta y cinco. Han pasado 45 minutos desde que se despertó hasta que bebe el café.

Enciende la tele y observa qué están pasando. De la televisión salen cosas como  programas matutinos de chismes, caricaturas, noticias y uno que otro documental. Se queda con las caricaturas. Recuerda que ya va a comenzar dragon ball Z y se queda viendo la tele esperando a que inicie. Por momentos le cambia de canal, sin otra cosa que hacer.

-insecto- dicen en la pantalla. – no hay nada que hacer, su poder está más allá de lo imaginable, estamos perdidos- entre otras frases más. Piensa que los que viven con goku nunca le tienen confianza porque siempre le dicen que no hay salida (bueno, a veces). Pero sabemos que eso no es cierto porque  goku es cabrón. -Ahora que ya te convertiste en súper sayayin párteles su madre-. Escupe a la pantalla.

Ya acabaron los madrazos. Han pasado dos horas y apaga  la televisión.  Lo que sigue no le gusta, así que no hay  otra cosa que hacer.  Tiene mucho tiempo libre y piensa en lo que va  a hacer con su vida.  Así han sido los últimos tres meses.  

Ese lazo no le gusta. Nunca lo ha convencido.

…que nunca se llevó ni se  llevará a cabo.

*Texto escrito allá por el 2014. 

Verde parKe

Estoy aquí esperando por la muerte. En este camino.

¡No! La historia inicia  de otra manera.

Estoy aquí comiendo papas fritas. Lentamente. Este parque es tan hermoso. El sol está brillando y yo estoy sentado en esta banca.

Mastico mis papas con movimientos suaves.

¿Es esto poesía?

No lo creo.

Como sea. Necesito continuar.

 Veo a mi alrededor y una linda chica se acerca. Ella es hermosa como el sol y huele como las flores. Miro a esa chica, esa hermosa chica, mientras continuo comiéndome mis papas. Lentamente.

No sé. Es sólo que siento algo aquí en mi pecho… como un sentimiento, como a melancolía.  Y veo a esa joven. Creo que está triste, pero no estoy seguro.

Observo a esa hermosa mujer y creo que es como una diosa, la más bella del mundo. De  todo el puto mundo. Ella sonríe pero creo que está triste. No lo sé. 

Monix III

Después de darse un baño, Monix se mira en el espejo, pasa su mano y borra el paño del reflejo. Examina  su cuerpo; sus tetas, su piel morena clara, su cuello, su cabello largo todo mojado y alborotado. Monix  tiene un dejo de tristeza, se detiene a  mirar  sus hombros. Suspira. No piensa demasiado sólo observa su cuerpo, su cara. Piensa en qué ha estado mal con ella, en por qué los hombres no se han fijado en ella.

 Tiene el cuerpo fresco, después de darse un baño. Limpio.  Ella cree que tiene un lindo cuerpo, pero no lo suficiente. Nunca es suficiente.

Monix está harta de masturbarse en la ducha. Pero no comenta nada. Solo tiene ganas de llorar… y de encontrar a alguien que la ame y la comprenda.

Sex and Love

¿Cómo iniciar? Desde el principio supongo.

Últimamente me he dado cuenta que lo importante de  mi vida no es ni el sexo ni el dinero (que no lo tengo-) sino  el AMOR.  He tenido sexo, lo he experimentado y  puedo decir que no lo es todo.  No lo sé. Podría tener sexo a la hora que quiera y de ser posible toda la semana pero ese no es el punto. El punto es que en mi vida, para mí lo más importante es el AMOR.

Me encanta tener sexo, coger, sentir unas hermosas nalgas, pero no lo es todo :/ , al menos para mí.  He hecho varias cosas en el sexo y puedo decir que (un que me falten también muchas cosas  por aprender) no es lo importante. Es rico claro y me gusta mucho. Pero bueno.

Solo he pagado dos veces por sexo.  Una cuando iba en la universidad y otra cuando deje de ser virgen.  Todas las demás ocasiones han sido de manera en la que el dinero no ha tenido que ver. y eso está chido que puedo coger a la hora que quiera.

No lo sé. No es difícil. Solo falta aplicarte un poco. Realizar la búsqueda correcta y pum a copular toda la semana.  Pero pues no. Por ahí no va la onda.

Ta vez tenga que ver la facilidad con la que yo puedo tener sexo con que no se me haga tan importante.

Dicen que hay que conocerse y bueno, yo con dos sesiones me doy por bien servido.

Me he acostado con muchas chicas y me acostaré con muchas más. Es sólo que pesar de hacer  (y seguir haciendo) esto, no me siento feliz.

A mí sí me gustaría amar a una chica, enamorarme de ella, y quererla con toda mi alma. Y por qué no (todavía) amarla toda la vida, hasta que nos hagamos viejitos.

No sé cómo explicarlo. Es difícil. Plasmarlo de forma escrita.  Pero bueno, más o menos se entiende. Espero.  Sólo sé que me gustaría querer a una persona y que ella también me quiera :)  por el resto de nuestros días.

Preferiría amar a una sola persona que tirarme a muchas mujeres.

V

Me gusta mucho pensar en V e imaginar en las cosas que hubieran pasado de haberla conocido. Pero al mismo tiempo sé que es una tontería pensar en eso porque son pensamientos ilusorios nada más.   Que me hacen daño.

¿Cómo puedo querer a alguien que ni siquiera conozco?, ¿será una obsesión? O ¿será que yo creo que “la quiero”? Son sólo ilusiones  me imagino.

Los sentimientos que creo tener por ella son infundados porque ni siquiera la conocí  o traté. Porque ese es el punto; me hubiera gustado hacerlo.

Tal vez me hubiera gustado mucho conocer a V. intentar algo. Quererla y quizás hasta amarla <3 .

No sé si  cosas que me imagino o que me han pasado  tengan que ver pero la he soñado cuatro veces y bueno ha estado muy bien que haya  estado o esté en mis sueños. J  A lo mejor la he soñado porque pienso e y pienso en ella todo el tiempo. Jejeje, puede ser.  Aunque igual y no signifique nada, sólo cosas de mi cabeza. 

Muchas veces la stalkeo en Facebook y la veo, sólo la veo, imaginando muchas cosas. Cosas sin sentido que no llegarán a nada.

La  imagino caminando por el parque, con un suéter en el brazo, el cabello largo y suelto, zapatos rosas y blusa de un color coral. Bueno, es así como la recuerdo, en los días en los que la veía allá en donde trabajábamos.

V me gustaría poder escribir una historia de amor entre tú y yo. Pero sé que eso nunca pasará. Y eso es lo más terrible; el que no haya pasado nada L .

No sé si algún día te encuentre pero me gustaría mucho  poder  hacerlo y decirte todo lo que siento. Me imagino una escena en el parque, en la que te veo y te hablo.

-         - Oye, oye, ¿tú trabajabas en Xxxxxxx   Xxxxx?

-          -Sí, ¿Por qué?

-         - ¡Ah mira!, es que tenía curiosidad de si seguías trabajando ahí o ya no. Como te vi en algunas ocasiones  pues dije - a ella la conozco-. ¿a ti te dieron un contrato temporal o definitivo?

-        -  Temporal. Ya no trabajo ahí.

-       -   ¡Ah ya!, lo que pasa es que según  a mí me iban a dar un contrato hasta julio, pero resultó que después de diciembre me cambiaron de lugar de trabajo. Y pensé que yo había sido el único al que ya no le renovaron el contrato en el mismo lugar.

-         - No a mí no me renovaron el contrato. Me dijeron lo mismo pero igual me cambiaron.

-          -Sí. Y como yo fui a ver ahí al departamento de recursos humanos para renovarlo, salieron con que siempre no.

-        -  Sí. Me imagino.

-         - Sí. Que mala suerte.

-          -¿Y ahora dónde estás? ¿a qué lugar te mandaron?

-          -Estoy en Xxxxxxxxxxx   Xxxxxxx

-          -Mejor supongo.

-          -Más o menos. Me queda más cerca que allá donde estábamos.

-          -Ah mira que bueno

-          -Si, tú crees.

-          -Que bien.

-          -Oye voy al Oxxo, ¿quieres ir por un café?

-          -Mmmm. No lo sé, es que se me hace tarde.

-          -Sirve que te pregunto otras cosas de cuando trabajábamos allá.

-          -Es que ya me tengo que ir.

-          -Bueno.  A ver si te encuentro otra vez. ¿segura que no quieres ir?

-          -Bueno . está bien vamos.

-          -¿Tienes  Facebook, whatsapp?

-          -Sí. Es  000 00 000 0 y en Facebook me encuentras como Xxxxxxxxx Xxxxxxxx .

-          -A ver deja anotarlo.  Ya que quedó. Ya nada más te agrego.

-          -Está bien.

-          -Bueno  cuídate mucho. Me gusto verte.

-          -Tú también. Adiós.

Tal vez esto. Lo que siento, lo que escribo, tiene que ver  con  mis miedos, con mis sentimientos, con mi ego, con cosas no resueltas o con cosas que ni yo mismo sé o conozco a fondo.

V que mal que no te conocí. Me hubiera encantado conocerte.  J

Artículos varios

Debería estar allá fuera chupando con mis amigos, divirtiéndome, follando muchas chicas, pero no lo hago. Estoy aquí en mi casa navegando en internet, en un viernes en el que “se supone “debería estar gozando la vida” :/

No sé si es porque estoy deprimido, triste o sepa la chingada porque sea, pero no me dan ganas de hacer eso. Y que además ni siquiera hago esas actividades. Mucho.

El asunto es que, bueno ni siquiera se definir cuál es el asunto L .

No hago nada y sé que debería cambiar mi estilo de vida pero… bueno no sé.

Ahí vamos poco a poco.      

***

Me gustaría mucho salir y hacer cosas diferentes pero no lo hago. Tengo tiempo, tengo dinero, pero lo que no tengo es ganas.

No lo sé. No he hecho nada. Solo trabajar y  navegar en internet. Perdiendo mi tiempo y haciendo nada productivo.

Lo que no fue.

***

Últimamente me ha estado llamando mucho la atención el escribir. Retomar mis viejos textos y continuar con mi libro de textos cortos. Pero bueno, no se para cuándo retome esos textos que ya tienen un buen de tiempo. Acumulando más polvo.  En fin.

***

Traté de comprar un  celular pero todo salió mal y eso tal vez me desanimó más a no hacer otro tipo de cosas.

Fue por internet la compra y sucedieron muchos problemas que al día de hoy no se han solucionado. Dando como resultado que me cansara resolver esa situación. Me cansé de que todo saliera mal que la emoción de tener otro aparato se me fue.  He llegado al punto de considerar perdido mi dinero. Cosa que tampoco me importa mucho porque pues bueno, es dinero y el dinero va y viene. :/ . sin embargo, sé que no debería actuar así y que tendría que reclamar, hacerla de pedo, pero que en un país como nuestro México  es muy difícil y cansado. Cosa que aprovecha la gente para seguir brindado un  mal y pésimo servicio mercantil.

Notas.

-¡Chinga! Me quejo mucho :/

-Repito cosas que ya dije.

-Textos escritos en fechas pasadas.

-Al final y después de mucho tiempo por fin me entregaron mi celular :/ es algo, pero bueno el texto se queda.

-He decidido ponerme activo J  en muchas actividades porque tengo tiempo y porque         #YOLO.  Jajaja. Supongo está bien.

-Próximamente  el texto de V. 

Lluvia

Texto corto.

Estoy aquí sin ganas de escribir. Pero sé que necesito escribir. Aunque no quiera, aunque no me salgan las letras ni el texto.

Afuera llueve, suena un relámpago, me asusto de rápido. La ropa se está mojando muy feo y apenas la acaban de lavar.

Me preocupa que el agua se meta en mi casa. Ya una vez sucedió  y tuvimos que sacarla con la escoba y con el jalador. Ojalá y hoy no se meta el agua. Parece que no, nunca se sabe.

La lluvia como pequeños proyectiles disparados por el creador, cualquiera que éste sea, se impactan en nuestros campos, mojándolos sin misericordia. Acribillándonos las espaldas.

Estoy comiendo palomitas con caramelo,  tengo sueño, hace calor y debería de estar corriendo, sin embargo, llueve y no puedo hacerlo. No he corrido y ya me hace falta.

Ya paró de llover pero siguen los relámpagos. A ver a qué hora se acaba esto.

… ya acabó todo. Salen las gallinas, salen los perros y los pájaros empiezan a cantar.

Back Up F

¿Qué escribir?

Me dan ganas de escribir pero no sé qué. Muchas ideas quiero sacar, todas las ideas que traigo dentro pero luego me da flojera y se me pasa. No sé, como que ya voy perdiendo el estilo que traía para escribir. La poca experiencia que ya había adquirido siento que se va.

Una vez leí que aunque la persona no supiera escribir o desarrollar bien sus ideas,  lo mejor que podía hacer era plasmarlas aunque no le salieran bien, aunque le salieran con las patas, porque pues eso era lo que él  sentía. Y bueno, creo que por algo se empieza. 

Tal vez eso es algo que voy a hacer porque siento que ya perdí la práctica de escribir. Antes lo  hacía continuamente y ahora ya no mucho. Y creo que no está bien que abandone la escritura. En fin. Aquí vamos... otra vez. Aunque me cueste. He dicho que regreso a las letras muchas veces que ya perdí la cuenta, pero bueno, ahí vamos poco a poco. Como sea, seguimos en la jugada.

Cambios cambios

Cambios a mitad de año. Propósitos .Porque cualquier día es bueno para iniciar otras cosas y darle la vuelta a las cosas. :) 

En las últimas semanas he pensado en mi vida (otra vez)  y creo que necesito hacer ciertos cambios que ya no me gustan. Desde lo intelectual hasta lo relacionado a la  salud.  Veo en retrospectiva  y hay ciertas cosas que   necesito ajustar como:

-Pasar menos tiempo en internet. 

-Leer más.

-Escribir más. 

-Salir más a otros lugares.

-Disfrutar un poco más la vida.

-Ya no fumar (que casi no lo hago, pero dejar de fumar).

-Hacer más ejercicio (estoy a nada de  meterme al gimnasio pero al final no me decido aun).

-Ya no desvelarme tanto. 

-Comer sanamente.

En fin cosas que de una u otra manera tengo que cambiar.

Celulitis  2.0

Y bueno, tal parece que no cumplí con mi cometido de no comprarme un buen celular. Me resistí, trate de no hacerlo, puse sobre la mesa puntos a favor y en contra y al final decidí adquirir un  teléfono nuevo.

(Suspiro) Ya lo decía en mi último párrafo de mi última entrada; “no lo necesito”, y sin  embargo terminé comprándolo. 

(Otro suspiro) creo que lo que terminó por convencerme fue el hecho de que…bueno:

-¿por qué te vas a comprar ese teléfono si está muy caro?

-no lo sé, tal vez porque quiero, porque puedo, porque no le hago daño a nadie, porque me lo  he ganado, ¿Por qué ya era hora?, porque no sé.

Bueno el hecho fue que decidí hacerlo porque quería y por todas las razones posibles que quise justificar  :/ . 

No lo sé, ¿por qué no hacerlo?

(Razón inmadura a lo mejor) ------------------>  veo a muchas personas con un mejor equipo  y digo ¿por qué  yo no? Veo a muchas personas con posibilidades económicas menores que las mías  y me pregunto cómo le harán. Claro muchas de esas personas al final del mes  tienen una vida, por decirlo de cierta manera, algo complicada  por eso de comprar cosas a pagos o en abonos  y que no completen para la comida, luz, gas, etc. etc.  Pero bueno, quien soy yo para decirles que hacer.  A lo que voy es que esas personas al final tienen un mejor Smartphone y eso que no tienen una situación económica buena y yo que la tengo de cierta manera, pues podría darme ese lujo. Por así decirlo.

El punto es que ahora que puedo ¿por qué no hacerlo si puedo? No lo digo de manera mamona sino con toda honestidad. Tampoco es que gane mucho  pero por un momento me rendí al consumismo, a la presión social del consume,  compra, compra. :/ Y también porque quería hacerlo. 

Y aunque no lo necesite decidí  comprarlo por la cámara, por el full HD, por una mejor navegación, por la calidad del teléfono, por…

En fin. No sé porque escribo sobre la compra de un celular. Siento que es algo intrascendente. O tal vez tiene que ver con algo más profundo. No lo sé.  :/

 En fin. 

Libros

Últimamente he leído muchos libros en inglés, desde  libros infantiles hasta novelas un poco más difíciles de entender (para mi)en cuanto a vocabulario. Siento que leer en inglés me ha ayudado mucho a mejorar mi  Reading . Ya entiendo un poco más diferentes tipos de textos, aunque todavía me falta. Las revistas todavía me cuestan y me dan hueva, cosa que no sucede con los libros, pero bueno ahí vamos.

Los libros en español los he dejado por un tiempo, y hay varios ahí en el estante a la espera de ser leídos. Ya mero termino con los libros en inglés. Me faltan cuatro. Y ahora sí regresamos a los de español.

Poco a poco.

¿Qué más?

Mmmm, creo es todo por el momento.

¡Ah! Por ahí anda otro texto de  V (la chica que no llegué a conocer)  pero ese es para otro post.

En fin. Saludos.