AAALIVE

El escritor se encuentra sentado en la silla.  Reflexiona sobre su vida. En estos momentos tiene tiempo libre de sobra y solo pierde el tiempo pensando.  Su mirada  atraviesa  la pared, se aleja y se va hacía el infinito, hacía el universo.  El escritor deja de escribir, bueno, anota esta líneas, je je je.  Observa cómo la pluma se desliza, cómo se mueve en su mano; en su garra.

El escritor cree que nada tiene sentido.  Que nada realmente importa. Que toda la vida es…

Él no termina la frase porque no sabe cómo.  En estos momentos no piensa en nada.

-¡Oh, Dios! Hace mucho pinche calor. Es como el jodido infierno en la tierra-. Anota.

Sí, él está consciente de que la frase anterior es un cliché pero no importa. :D 

Pero al final de todo, ¿Qué puede hacer el escritor? La vida es demasiada complicada. Life is life     como en esa famosa canción.

El hacedor de historias cree que debería empezar a escribir sus cuentos cortos pero no puede. Se le complica mucho. Es muy difícil, las musas no llegan a él y no sabe si algún día llegarán. Para ganar el premio nobel de literatura. Sí, ¿por qué no?, tal vez en una realidad alterna o en otra vida.

¿Qué puede hacer el escritor? 

¿Cuál es el precio que debe pagar por… vivir?

Pero si lo observas con cuidado podrás sentir toda su tristeza. Y como se encuentra deprimido. Y cómo camina como un zombi sin  dirección. Solo viviendo sin un propósito específico. El escritor debe continuar viviendo porque ese es el precio que debe pagar. ¿Pagar qué? No lo sabe. Muchas veces es muy difícil vivir pero él necesita continuar. No se puede rendir. Solo levantándose una y otra vez.  Hasta el final de los tiempos.

La vida es maravillosa pero también tiene días difíciles.

¿Podrá el escritor, algún día, terminar sus cuentos cortos?

¿Podrá, algún día, casarse y tener una hija?

Tal vez o tal vez no.

¿Qué es lo que se espera de este lugar?

                    

 05/09/18

There is a feeling that never leaves.

¿Por qué simplemente no te alejas de todo y de todos? Amigos, familia, algunas situaciones, fiesta… nada tiene sentido. Es solo una rutina, la misma puta rutina todos los pinches días. Y  nada cambia.  Es como si estuvieras destinado a realizar las mismas cosas por el resto de tu vida.

¿Por qué estás tan triste?

No lo sé.

Sí, si lo sabes pero estas asustado. Estas asustado de la vida. ¿Por qué  comparas tu vida con la de otros, con la de otras personas?

No lo sé. Es solo que veo su exitosa vida en Facebook y creo que mi vida es… si… bueno también sé que es pura mamada y sobre todo falso. Pero sobretodo que nada de lo que aparece ahí es real. 

 Son solo apariencias que nos muestran de su  mediocre vida.

 Y nada realmente importa.

Hay un sentimiento que nunca se aleja.

Hay un sentimiento que nunca se va.

Hay un sentimiento que siempre se encuentra en mí.

 

One Two Three Four (Varios)

¿Qué puedo escribir?

No mucho.

Solo que estoy cansado. Todos los días es lo  mismo y nada cambia.

No soy feliz y a veces estoy deprimido. En estos momentos estoy cansado, cansado de mi trabajo de mi alrededor y de muchas cosas que ni puedo escribir.

Estoy cansado de mis amigos, de mí mismo, del exceso de trabajo que nos  dejan. ¿Debería de dar gracias por tener trabajo? Supongo que sí pero pues tampoco es el caso con tanto cansancio. Aunque bueno al menos tengo trabajo y me pagan. Es algo. A diferencia de otras personas que están peor que yo.

---

Soy una buena persona y nunca seré  como la basura de gente que hay a mi alrededor, en mi trabajo, en mi entorno, en la calle. Yo sí creo que soy una buena persona. Y todos los días trato de serlo conmigo mismo. Ya no fumo ni volveré a hacerlo. Algunos días corro y se siente bien hacerlo.

---

Todos los días hay mucho que hacer y sin embargo no lo hago. Todos los días hay cosas que resolver: que el seguro, que si no hay agua, que si el patio está sucio, que si se enoja tal persona. Todos los días es lo mismo; luchar contra algo o alguien.

---

En estos momentos me encuentro mal de la garganta, no puedo hablar ni quiero. Hace mucho pinche calor que hasta me pone de malas. Me duelen los pies y a cada rato temo toser porque se siente de la chingada. Ya mañana iré al seguro a ver si me dan unas medicinas. Tengo un poco de hambre y ya me canse de beber solo agua. Quiero algo dulce o mínimo algo diferente. Tal vez sea el mal rato porque ya no tomo refresco. Me duelen los labios como si estuvieran partidos, como cuando te la pasas mucho tiempo besando a una chica chida.

---

No puedo seguir en lo mismo, no puedo seguir. La misma rutina y sin embargo no cambio; no tengo otras cosas que hacer. Esa falta de perspectiva; de metas, de sueños.  De suspirar y  no saber que chingados hacer con mi vida. De momento tengo que hacer mi examen toefl y ver que tal me va. Aunque sea es algo.

No debo comparar mi vida con la de otros y sin embargo lo hago y me doy cuenta que estoy mejor que otras personas. Pero no es suficiente nunca lo es. Tal vez ya me hacen  falta otras cosas, otros horizontes, tal vez una novia u otros compromisos.  No lo sé.

¡Ahhh!, Es un poco difícil escribir esto porque pues hace mucho que no lo hago. Por lo que mis ideas no son las mejores. Pero bueno algo es algo. 

Una ola de ideas cruzan por mi cabeza. Mucho que decir y nada que escribir  porque no me sale. Solo rondan por mi cabeza.

-¿Qué es lo que quieres?

-No lo sé y no sé si alguna vez lo sabré. :(

Confessiones

Confesiones divago.

Si bien es cierto que en este blog he escrito muchas cosas de mi vida también es cierto que nunca me he confesado de verdad. Y eso debido a que tengo miedo, incluso aunque sé que nadie me lee. Nunca he escrito aquello por lo que se me saldrían las lágrimas y bueno, ¿por qué no hacerlo?

La escritura sirve como método terapéutico y debo seguir escribiendo incluso aunque no me salgan las palabras. Debo llorar con este blog y expulsar mis más grandes miedos.

Me siento solo, en varios momentos deprimido. En un año cumpliré tres décadas de vida y sin embargo me sigo sintiendo como cuando tenía 22 o 25 años. No sé qué pedo con mi vida y no sé a dónde dirigirla. Es triste tener esos sentimientos de incertidumbre. El no saber qué hacer. Pero pues es  algo por lo que ahora  estoy pasando. L

Durante toda nuestra niñez y juventud nos dicen que tenemos que cumplir ciertos papeles en la vida: ir a la escuela, terminar una carrera, casarnos, tener hijos, criarlos. Yo, yo siento que no voy a poder cumplir esos papeles porque sencillamente no creo nunca encontrar a alguien con quien casarme o tener hijos con amor. Lo de menos es hacerlos con cualquier persona pero eso no es el chiste. Que egoísta es vivir con alguien a quien no amas sólo porque tienes miedo de estar solo.

Sin embargo, ¿debo cumplir esos papeles? ¿Quiero hacerlo? No lo sé. Es solo que la presión social es muy cabrona y los años pasan. Y pues bueno, la gente tiene hijos, pareja, novia, esposa. Y bueno, yo ni a novia llego. Y  creo jamás voy tener otra. ¿Por qué? No lo sé.  Quiero una novia y sin embargo no la busco, ¿Por qué? Ni me dan ganas. Ha de ser porque no soy bueno ligando.

(Suspiro) En fin,  solo sé que debo empezar a quererme a mí mismo, amarme  como soy y que si nunca me caso ni tengo hijos no es ni  puede ser tan malo. Porque bueno, tal vez algunos no nacimos para cumplir esos papeles. Tal vez nos han inculcado esos papeles hasta la raíz que bueno, supongo pensamos en que así debe de ser.

Como sea debo  dejar de perder mi tiempo en internet y dedicarme a hacer otra cosa. No desperdiciar mi tiempo. Y posiblemente empezar a gastarme mi dinero en mí. Ser feliz conmigo mismo. J

Debo empezar a escribir cosas que no me gusta escuchar de mí mismo. Lo intentaré y sé que si puedo. Vamos.

Veo a mucha gente feliz (bueno, yo creo que son felices) y me pregunto por qué yo no puedo ser feliz. Tal vez necesito pasar por esto para descubrirlo. :/

No Time

Siempre corriendo. Todo el tiempo estresado, con ansiedad. Viviendo rápido. Siempre con muchas cosas pendientes, con mucho trabajo. ¡Ahh!, siento algo aquí en el pecho; es la ansiedad. Me va a dar un ataque de pánico. Cumple, entrega, firma, no se te olvide esto, aquello. Te hace falta leer ese libro, ver tal serie, escuchar ese programa. No hay tiempo. Eres un hombre ocupado. Como el conejo de Alicia en el país de las maravillas; siempre detrás de algo, viendo el reloj. Nunca nos alcanza el tiempo. Tenemos que hacer muchas cosas y las 24 horas nos son insuficientes.

¡No vale la pena estar así de paranoico!, no es sano. Siempre habrá problemas, siempre existirán las ordenes; las indicaciones. Y sin embargo, el tiempo nunca es suficiente. Nunca lo será.

Alto. Detente un rato. Para. Visualiza cómo vives y por qué vives tan aprisa. Toma un respiro. Inhala-exhala. ¡Ahh!

Siempre a la espera de algo, con prisa. Siempre checando el celular, el whats. Tenemos mensajes, llamadas; rápido, rápido, checa, contesta. No hay tiempo. Tengo que contestar lo más pronto posible. Reviso mi celular: ¡Ahh!, no tengo ningún mensaje, ¿Por qué? , ¿Habrá señal?, ¿estará fallando la red? Mmm… Me estoy perdiendo de algo maravilloso y único si no reviso mis whats.

Terminen pronto, apréndanselo rápido, ¿ya lo entendieron?, ¿Cómo?, ¿aún no? tienen que saberlo en esta sesión, no hay más (aunque siempre habrá más). ¡Pronto, pronto!

Camina despacio. Ellos no irán a ningún lado, no corras. No pasa nada.

Deja de esperar algo. Y disfruta tu vida.

La gente

La gente necesita hablar de sus problemas.

Todas. Incluso yo.  Sin embargo… (suspiro).

No sé, de un tiempo para acá he visto que la gente necesita hablar de lo que le pasa. No importa si es de sus amigos, su  relación familiar o de sus problemas amorosos. El punto es que necesitan hablar con alguien.

Todas las personas con la que me he cruzado siempre me hablan de sus problemas; que si  su trabajo, su familia, sus hijos, etc.

(Suspiro), en fin.

P, p,  pero… ¿a mí que chingados me interesa lo que ellas digan?, no lo sé.  Es sólo que las personas con las que siempre me encuentro; siempre me cuentan sus problemas.

Tal vez en mí encuentran a alguien que  las va a escuchar, que no las va ver con malos ojos o que no las  va a  juzgar :/. No lo sé.

Las personas están TAN  solas que  a nadie (o a casi nadie) le cuentan lo que les sucede.

TODAS las personas tienes que hablar con otros sobre   sus problemas,  asuntos de trabajo, de la vida diaria, de lo que sienten o  cómo la pasan. Para desahogarse, para liberarse un poco.  Para ser libres.

Continuará…

Una excursión inolvidable

Mi último día en la tierra media.

Antes del holocausto caníbal, recuerdo perfectamente ese momento. Yo tenía 10 años, mi amigo y yo nos preparamos para ir a una excursión. Alistamos todas las cosas en nuestras mochilas; agua, comida y utensilios varios, hasta un balón recuerdo, ¡en fin!, que bellos momentos. No como ahora con el agua contaminada y la radiación a todo lo que da, pero buen, continuemos. Nos citaron en la escuela en la mañana, abordamos y partimos desde el colegio. Era un día con sol. Fuimos hacia la ciudad, ¡que bellos recuerdos!, hasta las gaviotas recuerdo. Después de ver muchos museos y maravillarnos con las hermosas cosas de la tierra, fuimos a jugar. Era un día espléndido, hasta Pedro se cayó por tratar de detener el gol.

-chicharito avanza por la banda derecha. Pega un balonazo, recibe Guardado, zurdazo de Giovanni… goooooooool.

Perdón, pero fue un buen día. Continúo, Ahora no tenemos esa comida; pan en abundancia, jamón, frutas. Ahora es más difícil conseguir alimentos. Ese día hasta una guerra de migajón hicimos, cosa que ya no podemos darnos el lujo de hacer. Como sea, en esa fecha inolvidable, luego de jugar, (todavía había buenos hábitos) recogimos la basura. Imagínate, ¿por qué algo así lo sigo recordando?, no lo sé, tal vez porque ahora la vida es diferente.

Después de esa excursión, regresamos a nuestra casa por la tarde. ¿Quién iba a imaginar que desde ese día el mundo cambiaría, la guerra nuclear iniciaría y la vida del planeta tierra terminaría. Para siempre.