Confessiones

Confesiones divago.

Si bien es cierto que en este blog he escrito muchas cosas de mi vida también es cierto que nunca me he confesado de verdad. Y eso debido a que tengo miedo, incluso aunque sé que nadie me lee. Nunca he escrito aquello por lo que se me saldrían las lágrimas y bueno, ¿por qué no hacerlo?

La escritura sirve como método terapéutico y debo seguir escribiendo incluso aunque no me salgan las palabras. Debo llorar con este blog y expulsar mis más grandes miedos.

Me siento solo, en varios momentos deprimido. En un año cumpliré tres décadas de vida y sin embargo me sigo sintiendo como cuando tenía 22 o 25 años. No sé qué pedo con mi vida y no sé a dónde dirigirla. Es triste tener esos sentimientos de incertidumbre. El no saber qué hacer. Pero pues es  algo por lo que ahora  estoy pasando. L

Durante toda nuestra niñez y juventud nos dicen que tenemos que cumplir ciertos papeles en la vida: ir a la escuela, terminar una carrera, casarnos, tener hijos, criarlos. Yo, yo siento que no voy a poder cumplir esos papeles porque sencillamente no creo nunca encontrar a alguien con quien casarme o tener hijos con amor. Lo de menos es hacerlos con cualquier persona pero eso no es el chiste. Que egoísta es vivir con alguien a quien no amas sólo porque tienes miedo de estar solo.

Sin embargo, ¿debo cumplir esos papeles? ¿Quiero hacerlo? No lo sé. Es solo que la presión social es muy cabrona y los años pasan. Y pues bueno, la gente tiene hijos, pareja, novia, esposa. Y bueno, yo ni a novia llego. Y  creo jamás voy tener otra. ¿Por qué? No lo sé.  Quiero una novia y sin embargo no la busco, ¿Por qué? Ni me dan ganas. Ha de ser porque no soy bueno ligando.

(Suspiro) En fin,  solo sé que debo empezar a quererme a mí mismo, amarme  como soy y que si nunca me caso ni tengo hijos no es ni  puede ser tan malo. Porque bueno, tal vez algunos no nacimos para cumplir esos papeles. Tal vez nos han inculcado esos papeles hasta la raíz que bueno, supongo pensamos en que así debe de ser.

Como sea debo  dejar de perder mi tiempo en internet y dedicarme a hacer otra cosa. No desperdiciar mi tiempo. Y posiblemente empezar a gastarme mi dinero en mí. Ser feliz conmigo mismo. J

Debo empezar a escribir cosas que no me gusta escuchar de mí mismo. Lo intentaré y sé que si puedo. Vamos.

Veo a mucha gente feliz (bueno, yo creo que son felices) y me pregunto por qué yo no puedo ser feliz. Tal vez necesito pasar por esto para descubrirlo. :/

No Time

Siempre corriendo. Todo el tiempo estresado, con ansiedad. Viviendo rápido. Siempre con muchas cosas pendientes, con mucho trabajo. ¡Ahh!, siento algo aquí en el pecho; es la ansiedad. Me va a dar un ataque de pánico. Cumple, entrega, firma, no se te olvide esto, aquello. Te hace falta leer ese libro, ver tal serie, escuchar ese programa. No hay tiempo. Eres un hombre ocupado. Como el conejo de Alicia en el país de las maravillas; siempre detrás de algo, viendo el reloj. Nunca nos alcanza el tiempo. Tenemos que hacer muchas cosas y las 24 horas nos son insuficientes.

¡No vale la pena estar así de paranoico!, no es sano. Siempre habrá problemas, siempre existirán las ordenes; las indicaciones. Y sin embargo, el tiempo nunca es suficiente. Nunca lo será.

Alto. Detente un rato. Para. Visualiza cómo vives y por qué vives tan aprisa. Toma un respiro. Inhala-exhala. ¡Ahh!

Siempre a la espera de algo, con prisa. Siempre checando el celular, el whats. Tenemos mensajes, llamadas; rápido, rápido, checa, contesta. No hay tiempo. Tengo que contestar lo más pronto posible. Reviso mi celular: ¡Ahh!, no tengo ningún mensaje, ¿Por qué? , ¿Habrá señal?, ¿estará fallando la red? Mmm… Me estoy perdiendo de algo maravilloso y único si no reviso mis whats.

Terminen pronto, apréndanselo rápido, ¿ya lo entendieron?, ¿Cómo?, ¿aún no? tienen que saberlo en esta sesión, no hay más (aunque siempre habrá más). ¡Pronto, pronto!

Camina despacio. Ellos no irán a ningún lado, no corras. No pasa nada.

Deja de esperar algo. Y disfruta tu vida.

La gente

La gente necesita hablar de sus problemas.

Todas. Incluso yo.  Sin embargo… (suspiro).

No sé, de un tiempo para acá he visto que la gente necesita hablar de lo que le pasa. No importa si es de sus amigos, su  relación familiar o de sus problemas amorosos. El punto es que necesitan hablar con alguien.

Todas las personas con la que me he cruzado siempre me hablan de sus problemas; que si  su trabajo, su familia, sus hijos, etc.

(Suspiro), en fin.

P, p,  pero… ¿a mí que chingados me interesa lo que ellas digan?, no lo sé.  Es sólo que las personas con las que siempre me encuentro; siempre me cuentan sus problemas.

Tal vez en mí encuentran a alguien que  las va a escuchar, que no las va ver con malos ojos o que no las  va a  juzgar :/. No lo sé.

Las personas están TAN  solas que  a nadie (o a casi nadie) le cuentan lo que les sucede.

TODAS las personas tienes que hablar con otros sobre   sus problemas,  asuntos de trabajo, de la vida diaria, de lo que sienten o  cómo la pasan. Para desahogarse, para liberarse un poco.  Para ser libres.

Continuará…

Una excursión inolvidable

Mi último día en la tierra media.

Antes del holocausto caníbal, recuerdo perfectamente ese momento. Yo tenía 10 años, mi amigo y yo nos preparamos para ir a una excursión. Alistamos todas las cosas en nuestras mochilas; agua, comida y utensilios varios, hasta un balón recuerdo, ¡en fin!, que bellos momentos. No como ahora con el agua contaminada y la radiación a todo lo que da, pero buen, continuemos. Nos citaron en la escuela en la mañana, abordamos y partimos desde el colegio. Era un día con sol. Fuimos hacia la ciudad, ¡que bellos recuerdos!, hasta las gaviotas recuerdo. Después de ver muchos museos y maravillarnos con las hermosas cosas de la tierra, fuimos a jugar. Era un día espléndido, hasta Pedro se cayó por tratar de detener el gol.

-chicharito avanza por la banda derecha. Pega un balonazo, recibe Guardado, zurdazo de Giovanni… goooooooool.

Perdón, pero fue un buen día. Continúo, Ahora no tenemos esa comida; pan en abundancia, jamón, frutas. Ahora es más difícil conseguir alimentos. Ese día hasta una guerra de migajón hicimos, cosa que ya no podemos darnos el lujo de hacer. Como sea, en esa fecha inolvidable, luego de jugar, (todavía había buenos hábitos) recogimos la basura. Imagínate, ¿por qué algo así lo sigo recordando?, no lo sé, tal vez porque ahora la vida es diferente.

Después de esa excursión, regresamos a nuestra casa por la tarde. ¿Quién iba a imaginar que desde ese día el mundo cambiaría, la guerra nuclear iniciaría y la vida del planeta tierra terminaría. Para siempre.

Sex & Love :(

¿Por dónde  iniciar?

Ahhhh (suspiro)

Por el principio otra vez.

Estoy aquí frente a la computadora, sin nada que hacer. Escuchando las gotas caer desde la azotea.

Pensando, solo pensando.

Me detengo a pensar… en vida.

Ahhh (respiro hondo y otro suspiro).

Mmmm. Yo creo que lo importante no es meterle la v&$!#! a una chica :/ , ni tirarse a muchas. Yo creo que lo importante es el AMOR  <3 .

Yo me he tirado a muchas chavas y sin embargo no me siento un campeón, ni siento como si fuera algo extraordinario. ¿por qué? :/ Tal vez porque ya se me hace algo tan normal que ya me da hueva. Tal vez porque ya me aburrí de eso.

Tal vez porque me encantaría hacérselo a alguien a quien ame.  Todos los días, a todas horas y con mucho AMOR. Ser un pervertido con alguien a quien quiera.

¿Cuál es el sentido de la vida?

No sé qué escribir, estoy frete a la computadora y no sé qué escribir. No me salen las palabras. A pesar de que hay mucho que decir.

Me dan ganas de llorar. L :’( 

Over And Over Again :v

Creo saber la razón por la que no quiero escribir L .

Tal vez porque no quiero decir y escribir las  mismas cosas que en años anteriores. Y porque no me quiero sentir como en el 2012 o el 2010.

Y es que no me quiero sentir  triste (aunque  muchas veces lo esté) de nuevo., cansado  y con melancolía. Sí, ahora tengo unos pesos guardados, algo de dinero, pero eso no es suficiente.

Siento desde lo más profundo de mi corazón  que si vuelvo a escribir, esos textos que haga, serán  iguales a los que ya he escrito muchas veces. Mismos sentimientos y emociones  y no quiero sentirme de la misma manera. No sé, es solo que ya no quiero sentirme de la misma manera.  Ya no quiero sentirme como hace cinco años. Ahora tengo 28 años y en dos años tendré 30, y no sé. Ya han pasado cinco años y me sigo sintiendo igual. Tal vez no quiero escribir por eso, las mismas quejas, la misma tristeza, desolación, las mismas  ganas de llorar. No sé, ya lo hice muchas  veces y ya no quiero seguir haciéndolo.  Pero es difícil, es difícil cambiar. Tener otra forma de vida.

Porque no puedo pasarme toda la vida haciendo lo mismo, esperando a que algo ocurra, esperando el día de descanso para irme a pasar todo el día en internet. Y aunque ya no quiera hacer eso, continúo haciéndolo.

Dije que (oooooootra vez) que ya iba a escribir y no lo hago. No cumplo con lo que prometo. Pero lo intento, trato de cambiar aunque sea un poco. Pero es difícil :’(

Tal vez esas sean las razones por las que ya no quiero escribir o por las que a veces si quiero y otras no.  A lo mejor son excusas, pero bueno, qué le vamos a hacer.

Ojalé este texto sea el inicio de algo, aunque no lo creo. Ojalá  regrese otra vez.

Porque por otro lado, de la misma manera ¿qué importa que escriba lo mismo?  ¿Por qué no habría de hacerlo si es lo que quiero? No lo sé. Es sólo que a lo mejor me sirva para no oxidarme. Para hacer catarsis de lo que me sucede día con día.  Tampoco tendría nada de malo que llevara un tipo de diario en el blog o en una libreta. Y aunque fueran los mismos sentimientos y los mismos pesares, al menos escribiría. Me desahogaría otra vez. Que para eso es muy buena la escritura. Pero bueno. ¿Por qué no? ¿Qué tiene de malo? Supongo que nada. Pero en fin.

En dos años tendré  30 y sigo sintiéndome como si tuviera 23 L .

Pero bueno, tratare de escribir más seguido. O escribir de lo que me pase. 

Mammooth

Wanna hang out?

Y se juntaban con los de Snot, con los de Korn, con los Deftones.

Mammooth tocaba hardcore- metal, stoner-punk, de ese que raspa y rasga la garganta; con gritos, rabia,  riffs  gordos y guitarrotas, que simulaban bombas  cayendo  y destrozando todo. Rock de hombres -le dicen-, de gordos barbones con sudadera gris.

Mammooth eran tipos de cabello largo,  playeras negras y con  la vestimenta de Chino Moreno en su mejor momento; con sus calcetotas y sus pantalones cortos del 42.

Me acuerdo cuando chupaban con Jonathan Davies y  con chicas tatuadas modelos de Suicide Girls. Que una vez Hatebreed andaba de gira por los ángeles  y como “jamearon” entre mota, pizza y cervezas.

En los escenarios  masacraban los instrumentos;  voz, guitarra y  batería. Dejando todo sobre la tarima. Entre sudor, moshpit y alaridos.

Mammooth era una banda que se me figuraba a muchas toneladas de concreto; pesado, seco, duro y directo. A miles de megatones en una explosión nuclear.

A un gran, gran cubo de concreto.

¿Te imaginas un cubo de concreto cayendo desde los cielos? Así me imaginaba a esa banda cuando brincaban y aullaban.

¿Pero, qué te puedo decir? Si tú lo has visto y sentido muchas veces.

Hi, we are:

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