Away... Sad

Y me alejé de todos mis amigosL.    No les hablé ni les hablaría.

Y a pesar de que son los más íntimos. Jamás les he contado como me siento. No sé, siento que se van a reír de mí, que va sentir lastima y no quiero su compasión (más que la mía, aunque eso  igual esté mal).

Y por eso en estas fechas voy a alejarme de todos. Caminaré sin que me importe realmente  nada.  No iré a verlos, ni les mandaré mensaje, ni por whatsapp, ni por Facebook, al menos no de mi propia iniciativa. Me olvidaré de ellos. L

A partir de hoy, no comentaré en Facebook. 

A pesar de que tengo unos ahorritos, no  pienso comprar nada. No gastarme mi dinero.

No sé,  estoy triste, y sé que voy a estarlo un buen tiempo, espero que no, pero lo presiento. Algo me dice que estaré deprimido.

Es interesante porque ya se viene el aguinaldo (poco pero algo) y sin embargo  no pienso gastarlo porque sé que voy a estar triste.  Es interesante porque a pesar de tener tiempo, dinero,  y vacaciones, yo no voy a hacer nada. Estaré durmiendo, leyendo, acostado, deprimido. Sin acordarme de nadie.  L Caminaré, iré de aquí para allá, pero  sin nada que hacer.

Y me  voy a regocijar en el más grande patetismo.  En la más lastimera autocompasión.

Voy a sentir mucha lastima por mí mismo. Y ni siquiera me importa.

Hay muchas cosas que ni siquiera me importan.

Hoy estoy triste L quiero llorar y siento una profunda ansiedad. Pero qué le vamos a hacer.

Pensamientos varios

Erráticos, divagaciones, no sé.

No sé cómo iniciar. Sin embargo, tengo que hacerlo, debo de  L : (

- El día que te des cuenta que nadie necesita darte nada ni siquiera atención ese día dejaras de mariquear y de lloriquear.  ß--------- lo leí por ahí en internet.

- Me pongo a pensar en mi vida (una vez más) y no sé. Este año no ha sido el mío. Como mucha gente pregona por ahí.  No cumplí muchas de las cosas que prometí y bueno qué le vamos a hacer.

- Cuando uno tiene un poco  de dinero (no mucho sino poquísimos ahorritos, la verdad :/ ) todos los días son cumpleaños, navidad, mi santo, buen fin, quincena. A pesar de eso, muchas veces camino por los supermercados, por las tiendas de ropa, de aparatos electrónicos pensando qué comprar y no se me ocurre nada. No sé, veo los productos, una chamarra, una Tablet, helado, y no los adquiero porque no los necesito. Y porque me da flojera.  Solo veo y pienso en qué gastarme mi dinero aunque no lo haga.

- He pensado guardar mi dinero y gastármelo en conciertos. Ir a KADAVAR, METALLICA. Suena bien. mmmm.

- Me pongo a pensar en todas las chicas que me he tirado y pues nada, supongo esta chido. Aunque muchas veces ya me da flojera.  Otras veces veo esos excelentes cuerpos y la calentura hace lo suyo pero pues luego se me pasa porque como ya sé que si hay oportunidad, me da flojera.

- Necesito hacer otras cosas.

- Escribir me gusta mucho y sin embargo ya no lo he hecho.

- He pensado que desde este primero de diciembre debo dejar de fumar, dejar de comer chingaderas y hacer dieta, así como meterme al gimnasio. ¿por qué iniciar hasta enero? ¿por qué como propósito de año nuevo? Si lo podemos hacer desde ya. En fin.

- Hacer dieta estaría chido desde diciembre pero pues llega la navidad y con ella la comida, el ponche, la pierna enchilada, los aguinaldos, la ensalada de manzana, por lo que estaría muy difícil. ¿Dios por qué está todo tan rico? A ver si puedo.

- Desde el primero  de  diciembre he decidido  ponerme otra vez a las letras, aunque me cueste mucho y esté oxidado. Porque bueno, ese libro no se va a escribir solo. Ah y lo voy a mandar el próximo año a concurso a ver qué pasa. Jejeje.

- Por ahí he dicho que ya voy a estudiar pero no sé si lo haga. Ojala sí, no prometo nada aunque algo me dice que sí.

- Sigo pensando en V y hasta la fecha no la he olvidado.  Pero bueno eso es para otro post más largo y más detallado. Pronto, pronto. :P

Hay más cosas pero creo que ya es todo, de momento. Ha sido un buen post después de que no sabía qué escribir.  Bueno, nos vemos el primero de diciembre. Au Revoir.

Soledaaad

Creo que conocí al amor de mi vida y no supe reconocerlo  …hasta muy tarde.

Soledad, soledad, soledaaad

¿Cómo comenzar? ¿Cómo iniciar? Desde el principio supongo.

(Suspiro) Mucha gente le tiene miedo a estar sola, no sé, es algo que a mí ya no me preocupa tanto. Anteriormente pensaba en qué iba a pasar en dado caso que no encontrara  otra chica para amar y me angustiaba mucho. Hoy por fortuna ya no es así. Ya no me preocupa mucho el que no encuentre otra chica para vivir con ella.

Estoy un poco triste y tal vez por eso escribo esto. En fin.

El punto es que en las últimas semanas me he sentido muy feliz y pleno conmigo mismo.  Y es por eso que he ido aceptando poco a poco el que no encuentre a otra persona.  No sé, como que ya me da igual. Mientras yo sea feliz y me sienta bien. Lo demás no me importa.

Estaría chido encontrar a otra persona, pero si no sucede creo que no es la gran tragedia por la cual hacer mucho drama.

No sé, es solo que poco a poco lo voy asimilando.  O tal vez sea una etapa por la que estoy pasando. Aunque tampoco es que tenga 40 años. Sino que lo empiezo a aceptar. 

Soy joven, ( en la mitad de los 20s)   mucha gente me lo ha dicho. Y dicen que no me preocupe, que todavía tengo mucho por vivir (y tienen razón) y que todavía me falta para que me case y tenga hijos. Que disfrute ahora que puedo. Que me gaste mi dinero. No lo sé, supongo que sí es cierto.

Muchas veces la presión social es tan cabrona que hace efecto pero pues; fuck la presión social. No voy a hacer cosas que todavía no quiero hacer solo porque a otros  les parece que mal el que no tenga a una chica y lo que esté haciendo, que es disfrutar de la vida, reir, llorar, emborracharme, salir con mis amigos, gastar en libros. Etc etc.

Disfruta tu vida dicen. Y es lo que he estado haciendo.

En fin, he andado con una sonrisa en la cara mucho tiempo, me he cogido a muchas chicas, me he gastado mi dinero obscenamente y la verdad ni siquiera me importa. Así como he guardado unos ahorritos. Solo en caso de emergencia : )

El punto es que me gusta estar feliz. Lo he sentido y quiero estar así mucho tiempo.

O hasta que me enamore jajaja.

 

Como sea vivan felices, enamórense, rían, estén tristes, hagan ejercicio, cómanse un pastel y practiquen  eso que tanto publican en Facebook de que la vida esto y que la vida aquello.  Y que solo se vive una vez.

Mornin'

La historia de un suicidio…

________________ se levanta a las 9:30 de la mañana. Abre los ojos y piensa qué va a hacer en el transcurso del día. No tiene trabajo, novia o responsabilidad alguna, más que con su propia  persona. Posee unos cuantos billetes en la cartera. No  mucho pero puede sobrevivir un poco más.

Se levanta y va al baño. A tirar los líquidos de la noche anterior. Le jala a la palanca y se lava  las manos. Va a la cocina y prepara una taza de café con tres cucharadas de azúcar, a veces piensa que necesita echarle más  pero así está bien. Bebe el café pensando en su vida. En lo que sigue con él.

Son las  nueve cuarenta y cinco. Han pasado 45 minutos desde que se despertó hasta que bebe el café.

Enciende la tele y observa qué están pasando. De la televisión salen cosas como  programas matutinos de chismes, caricaturas, noticias y uno que otro documental. Se queda con las caricaturas. Recuerda que ya va a comenzar dragon ball Z y se queda viendo la tele esperando a que inicie. Por momentos le cambia de canal, sin otra cosa que hacer.

-insecto- dicen en la pantalla. – no hay nada que hacer, su poder está más allá de lo imaginable, estamos perdidos- entre otras frases más. Piensa que los que viven con goku nunca le tienen confianza porque siempre le dicen que no hay salida (bueno, a veces). Pero sabemos que eso no es cierto porque  goku es cabrón. -Ahora que ya te convertiste en súper sayayin párteles su madre-. Escupe a la pantalla.

Ya acabaron los madrazos. Han pasado dos horas y apaga  la televisión.  Lo que sigue no le gusta, así que no hay  otra cosa que hacer.  Tiene mucho tiempo libre y piensa en lo que va  a hacer con su vida.  Así han sido los últimos tres meses.  

Ese lazo no le gusta. Nunca lo ha convencido.

…que nunca se llevó ni se  llevará a cabo.

*Texto escrito allá por el 2014. 

Verde parKe

Estoy aquí esperando por la muerte. En este camino.

¡No! La historia inicia  de otra manera.

Estoy aquí comiendo papas fritas. Lentamente. Este parque es tan hermoso. El sol está brillando y yo estoy sentado en esta banca.

Mastico mis papas con movimientos suaves.

¿Es esto poesía?

No lo creo.

Como sea. Necesito continuar.

 Veo a mi alrededor y una linda chica se acerca. Ella es hermosa como el sol y huele como las flores. Miro a esa chica, esa hermosa chica, mientras continuo comiéndome mis papas. Lentamente.

No sé. Es sólo que siento algo aquí en mi pecho… como un sentimiento, como a melancolía.  Y veo a esa joven. Creo que está triste, pero no estoy seguro.

Observo a esa hermosa mujer y creo que es como una diosa, la más bella del mundo. De  todo el puto mundo. Ella sonríe pero creo que está triste. No lo sé. 

Monix III

Después de darse un baño, Monix se mira en el espejo, pasa su mano y borra el paño del reflejo. Examina  su cuerpo; sus tetas, su piel morena clara, su cuello, su cabello largo todo mojado y alborotado. Monix  tiene un dejo de tristeza, se detiene a  mirar  sus hombros. Suspira. No piensa demasiado sólo observa su cuerpo, su cara. Piensa en qué ha estado mal con ella, en por qué los hombres no se han fijado en ella.

 Tiene el cuerpo fresco, después de darse un baño. Limpio.  Ella cree que tiene un lindo cuerpo, pero no lo suficiente. Nunca es suficiente.

Monix está harta de masturbarse en la ducha. Pero no comenta nada. Solo tiene ganas de llorar… y de encontrar a alguien que la ame y la comprenda.

Sex and Love

¿Cómo iniciar? Desde el principio supongo.

Últimamente me he dado cuenta que lo importante de  mi vida no es ni el sexo ni el dinero (que no lo tengo-) sino  el AMOR.  He tenido sexo, lo he experimentado y  puedo decir que no lo es todo.  No lo sé. Podría tener sexo a la hora que quiera y de ser posible toda la semana pero ese no es el punto. El punto es que en mi vida, para mí lo más importante es el AMOR.

Me encanta tener sexo, coger, sentir unas hermosas nalgas, pero no lo es todo :/ , al menos para mí.  He hecho varias cosas en el sexo y puedo decir que (un que me falten también muchas cosas  por aprender) no es lo importante. Es rico claro y me gusta mucho. Pero bueno.

Solo he pagado dos veces por sexo.  Una cuando iba en la universidad y otra cuando deje de ser virgen.  Todas las demás ocasiones han sido de manera en la que el dinero no ha tenido que ver. y eso está chido que puedo coger a la hora que quiera.

No lo sé. No es difícil. Solo falta aplicarte un poco. Realizar la búsqueda correcta y pum a copular toda la semana.  Pero pues no. Por ahí no va la onda.

Ta vez tenga que ver la facilidad con la que yo puedo tener sexo con que no se me haga tan importante.

Dicen que hay que conocerse y bueno, yo con dos sesiones me doy por bien servido.

Me he acostado con muchas chicas y me acostaré con muchas más. Es sólo que pesar de hacer  (y seguir haciendo) esto, no me siento feliz.

A mí sí me gustaría amar a una chica, enamorarme de ella, y quererla con toda mi alma. Y por qué no (todavía) amarla toda la vida, hasta que nos hagamos viejitos.

No sé cómo explicarlo. Es difícil. Plasmarlo de forma escrita.  Pero bueno, más o menos se entiende. Espero.  Sólo sé que me gustaría querer a una persona y que ella también me quiera :)  por el resto de nuestros días.

Preferiría amar a una sola persona que tirarme a muchas mujeres.