Ix....

 

Bye I

La historia se acabó.

¿Qué quieres que te diga? Si la persona que me gusta está embarazada. Hoy me dieron la noticia y bueno… ¿Qué quieres que haga? Nada a seguir con mi vida. 

Quería que me doliera pero en el fondo sabía que… o de alguna manera sabía que podrían ser así las cosas. Y la verdad es que no me duele, no sé, como que ya me lo esperaba. Y bueno… pues nada, así es la vida. En el fondo sabía que eso iba a pasar.

Le deseo todo el bien del mundo y que  su futuro esposo la trate bien, no la engañe,  no la haga llorar y que la quiera mucho, como yo lo haría. Que la apoye, la ayude, la ame muchísimo porque es muy afortunado por estar con una chica así. Que sonría mucho porque esa sonrisa hacía que (para mí) todo tuviera significado en este puto planeta.

La vida sigue.

Un día después

Quiero que no me duela pero me duele y quiero llorar, ¿por qué me duele?, ¿Por qué me siento así? Creo que sí estoy triste y aguitado . No sé, no me siento bien. ¿Cómo una chica que no conocía-le hablaba pero no la conocía- puede hacerme sentir así? Tal vez me duele porque yo quería que ella fuera parte de mí y ahora ya no va a poder serlo. La tengo en Facebook pero ahí se va a quedar. Como un contacto más. ¿Hacer una conversación?, ni pensarlo, ¿para qué? O tal vez sí o… no lo sé. Las ganas de realizar algo con ella se irán, poco a poco, pero se irán. ¿ya qué caso tiene?

Ayer celebramos mi cumpleaños y me dieron la noticia del embarazo de I, pero… tuve que sacar mis mejores sonrisas y me costó, algo, pero me costó sonreír para que no se dieran cuenta que en el fondo estaba bastante triste. No me sentía bien por dentro mientras mi familia  celebraba mi cumpleaños. Lo cual les agradezco mucho. Yo sé que mi familia me quiere y yo a ellos, es sólo que…¿en verdad necesito una novia, casarme,hijos? O ¿Por qué busco una novia, una chica?

¿co-dependencia, problemas en la azotea, falta de amor, amor propio? No sé.

¿Será que el modelo impuesto por la sociedad tiene que ver? ¿tendrá que ver? Sé que no me importa cumplir con un papel pero ¿en el fondo hace presión ese modelo? ¿será que lo tengo tan arraigado que sí cuesta deshacerme de él? Dicen los especialistas que lo tenemos tan adentro  que sí hay personas (a muchissisisiisisimas) a las que nos cuesta.

Me gustaría que esos libros de superación personal me ayudaran pero sé que (al menos a mí) no me funcionan. Simplemente son palabras y letras huecas porque en serio que no puedo, no puedo hacer  eso que dicen ahí. Me gustaría vivir como si fuera mi último día sobre la tierra, pero no puedo, ¿Cómo podría cuando no tengo ganas de nada, cuando estoy demasiado triste, cuando el “échale ganas” , “eres un campeón”  “tú puedes lograr todas tus metas “ simplemente no me dicen nada y no me producen nada. Ya lo he dicho muchas veces: lo único que me alienta y me hace seguir adelante es e l rock and roll y por eso le agradezco mucho a esos maravillosos sonidos. Pero bueno, la vida sigue.

Tampoco creo que me espere algo mejor o algo peor ¿por qué habría de ser así? No lo sé. Solo escribo lo que pienso.

En fin.

Au Revoir.

Notas:

-En los próximos posts  iré sacando los textos que escribí pensando en I. ¿ya que caso tienen? Sólo quedarán como algo que compuse pensando en una persona. Pero ahí están y ahí se quedarán para toda la vida. No son muchos pero se tienen que sacar.

- :) :-)