Una excursión inolvidable

Mi último día en la tierra media.

Antes del holocausto caníbal, recuerdo perfectamente ese momento. Yo tenía 10 años, mi amigo y yo nos preparamos para ir a una excursión. Alistamos todas las cosas en nuestras mochilas; agua, comida y utensilios varios, hasta un balón recuerdo, ¡en fin!, que bellos momentos. No como ahora con el agua contaminada y la radiación a todo lo que da, pero buen, continuemos. Nos citaron en la escuela en la mañana, abordamos y partimos desde el colegio. Era un día con sol. Fuimos hacia la ciudad, ¡que bellos recuerdos!, hasta las gaviotas recuerdo. Después de ver muchos museos y maravillarnos con las hermosas cosas de la tierra, fuimos a jugar. Era un día espléndido, hasta Pedro se cayó por tratar de detener el gol.

-chicharito avanza por la banda derecha. Pega un balonazo, recibe Guardado, zurdazo de Giovanni… goooooooool.

Perdón, pero fue un buen día. Continúo, Ahora no tenemos esa comida; pan en abundancia, jamón, frutas. Ahora es más difícil conseguir alimentos. Ese día hasta una guerra de migajón hicimos, cosa que ya no podemos darnos el lujo de hacer. Como sea, en esa fecha inolvidable, luego de jugar, (todavía había buenos hábitos) recogimos la basura. Imagínate, ¿por qué algo así lo sigo recordando?, no lo sé, tal vez porque ahora la vida es diferente.

Después de esa excursión, regresamos a nuestra casa por la tarde. ¿Quién iba a imaginar que desde ese día el mundo cambiaría, la guerra nuclear iniciaría y la vida del planeta tierra terminaría. Para siempre.

Sex & Love :(

¿Por dónde  iniciar?

Ahhhh (suspiro)

Por el principio otra vez.

Estoy aquí frente a la computadora, sin nada que hacer. Escuchando las gotas caer desde la azotea.

Pensando, solo pensando.

Me detengo a pensar… en vida.

Ahhh (respiro hondo y otro suspiro).

Mmmm. Yo creo que lo importante no es meterle la v&$!#! a una chica :/ , ni tirarse a muchas. Yo creo que lo importante es el AMOR  <3 .

Yo me he tirado a muchas chavas y sin embargo no me siento un campeón, ni siento como si fuera algo extraordinario. ¿por qué? :/ Tal vez porque ya se me hace algo tan normal que ya me da hueva. Tal vez porque ya me aburrí de eso.

Tal vez porque me encantaría hacérselo a alguien a quien ame.  Todos los días, a todas horas y con mucho AMOR. Ser un pervertido con alguien a quien quiera.

¿Cuál es el sentido de la vida?

No sé qué escribir, estoy frete a la computadora y no sé qué escribir. No me salen las palabras. A pesar de que hay mucho que decir.

Me dan ganas de llorar. L :’( 

Over And Over Again :v

Creo saber la razón por la que no quiero escribir L .

Tal vez porque no quiero decir y escribir las  mismas cosas que en años anteriores. Y porque no me quiero sentir como en el 2012 o el 2010.

Y es que no me quiero sentir  triste (aunque  muchas veces lo esté) de nuevo., cansado  y con melancolía. Sí, ahora tengo unos pesos guardados, algo de dinero, pero eso no es suficiente.

Siento desde lo más profundo de mi corazón  que si vuelvo a escribir, esos textos que haga, serán  iguales a los que ya he escrito muchas veces. Mismos sentimientos y emociones  y no quiero sentirme de la misma manera. No sé, es solo que ya no quiero sentirme de la misma manera.  Ya no quiero sentirme como hace cinco años. Ahora tengo 28 años y en dos años tendré 30, y no sé. Ya han pasado cinco años y me sigo sintiendo igual. Tal vez no quiero escribir por eso, las mismas quejas, la misma tristeza, desolación, las mismas  ganas de llorar. No sé, ya lo hice muchas  veces y ya no quiero seguir haciéndolo.  Pero es difícil, es difícil cambiar. Tener otra forma de vida.

Porque no puedo pasarme toda la vida haciendo lo mismo, esperando a que algo ocurra, esperando el día de descanso para irme a pasar todo el día en internet. Y aunque ya no quiera hacer eso, continúo haciéndolo.

Dije que (oooooootra vez) que ya iba a escribir y no lo hago. No cumplo con lo que prometo. Pero lo intento, trato de cambiar aunque sea un poco. Pero es difícil :’(

Tal vez esas sean las razones por las que ya no quiero escribir o por las que a veces si quiero y otras no.  A lo mejor son excusas, pero bueno, qué le vamos a hacer.

Ojalé este texto sea el inicio de algo, aunque no lo creo. Ojalá  regrese otra vez.

Porque por otro lado, de la misma manera ¿qué importa que escriba lo mismo?  ¿Por qué no habría de hacerlo si es lo que quiero? No lo sé. Es sólo que a lo mejor me sirva para no oxidarme. Para hacer catarsis de lo que me sucede día con día.  Tampoco tendría nada de malo que llevara un tipo de diario en el blog o en una libreta. Y aunque fueran los mismos sentimientos y los mismos pesares, al menos escribiría. Me desahogaría otra vez. Que para eso es muy buena la escritura. Pero bueno. ¿Por qué no? ¿Qué tiene de malo? Supongo que nada. Pero en fin.

En dos años tendré  30 y sigo sintiéndome como si tuviera 23 L .

Pero bueno, tratare de escribir más seguido. O escribir de lo que me pase. 

Mammooth

Wanna hang out?

Y se juntaban con los de Snot, con los de Korn, con los Deftones.

Mammooth tocaba hardcore- metal, stoner-punk, de ese que raspa y rasga la garganta; con gritos, rabia,  riffs  gordos y guitarrotas, que simulaban bombas  cayendo  y destrozando todo. Rock de hombres -le dicen-, de gordos barbones con sudadera gris.

Mammooth eran tipos de cabello largo,  playeras negras y con  la vestimenta de Chino Moreno en su mejor momento; con sus calcetotas y sus pantalones cortos del 42.

Me acuerdo cuando chupaban con Jonathan Davies y  con chicas tatuadas modelos de Suicide Girls. Que una vez Hatebreed andaba de gira por los ángeles  y como “jamearon” entre mota, pizza y cervezas.

En los escenarios  masacraban los instrumentos;  voz, guitarra y  batería. Dejando todo sobre la tarima. Entre sudor, moshpit y alaridos.

Mammooth era una banda que se me figuraba a muchas toneladas de concreto; pesado, seco, duro y directo. A miles de megatones en una explosión nuclear.

A un gran, gran cubo de concreto.

¿Te imaginas un cubo de concreto cayendo desde los cielos? Así me imaginaba a esa banda cuando brincaban y aullaban.

¿Pero, qué te puedo decir? Si tú lo has visto y sentido muchas veces.

Hi, we are:

DownFat   DownBomb   DownTruck   DownChuck   FatSound  SlowDown

Quinceañera

Quinceañera

Armando Ramirez

EDITORIAL GRIJALBO

Quinceañera de Armando Ramírez es un un libro en el Alejo y la Cecilia son los protagonistas.

Situada en las vecindades de la ciudad de México.  Y en cuartos descarapelados. Vemos como nuestros personajes viven con su familia. Con el papá taxista y la madre fayuquera.  Cecilia es una chica de 15 años que su mamá (con harta marmaja) le está preparando sus quinceaños; re grandota y a la que  ya se le derrite la dona sin que sus papás se den cuenta. El Alejo es un chico que trabaja de ayudante en una carnicería entre retazos y bicicletas. Y que pronto se ira ala preparatoria. Aquí vemos a Califas maestros de vals, a gordas con un hijo sin reconocer,  chanchos conduciendo carros rojos y con rines último modelo. La madre abnegada que tiene que cuidar a los hijos, solo porque es la mujer de la casa.

Es una historia que se siente bien barrio, del tianguis, de tipos que se parecen a Pedro Infante con playeritas a rayas.  Y que cantan sus canciones. Es también una novela en la que Armando Ramírez junta el bolero con las aventuras del Alejo y sus amigos chaquetos.

Esta novela huele a basura tirada en la calle, a fayuqueros contrabandeando mercancías, a quintos visitando chicas en la Merced. Con comadritas hablando de chismes. Con chicas  y chicos deseosos de probar las mieles del sexo. Adolescencia le llaman. El despertar sexual.

Una novela en la que no se sabe quién es el autor de ese escrito. O si es real o ficticia la historia que acabamos de zumbarnos. Pero que siempre sucederá antes, hoy y después. Son chingaderas. Jajaja.

New Year's resolution

-No tomar refresco ni coca cola.

-Dormir a mis horas (por ahí de  las 11:30 está bien) y no desvelarme.

-Bajarle al consumo  de internet y no pasar mucho tiempo en la web. De dos a tres horas nada más.

-No fumar. Si acaso un cigarro.

-Escribir más. Tanto en el blog como para el libro.

-Leer todos los libros y comics pendientes (como 25 en el estante de espera).

-Regresar a correr y hacer un poco de ejercicio.

-Comer sano y  no tanta comida chatarra. Bueno preocuparme de lo que como.   

-Estudiar un poco.  Este propósito veo que se me va a hacer más difícil de cumplir. A ver qué tal.

En fin. Algunos propósitos que ya están sobre la marcha. Y otros que ahí van. A ver que sale. Sin embargo, si pienso cumplirlos por muy difícil que se me hagan. Poco a poco.  Como sea.  Feliz 2017.

Away... Sad

Y me alejé de todos mis amigosL.    No les hablé ni les hablaría.

Y a pesar de que son los más íntimos. Jamás les he contado como me siento. No sé, siento que se van a reír de mí, que va sentir lastima y no quiero su compasión (más que la mía, aunque eso  igual esté mal).

Y por eso en estas fechas voy a alejarme de todos. Caminaré sin que me importe realmente  nada.  No iré a verlos, ni les mandaré mensaje, ni por whatsapp, ni por Facebook, al menos no de mi propia iniciativa. Me olvidaré de ellos. L

A partir de hoy, no comentaré en Facebook. 

A pesar de que tengo unos ahorritos, no  pienso comprar nada. No gastarme mi dinero.

No sé,  estoy triste, y sé que voy a estarlo un buen tiempo, espero que no, pero lo presiento. Algo me dice que estaré deprimido.

Es interesante porque ya se viene el aguinaldo (poco pero algo) y sin embargo  no pienso gastarlo porque sé que voy a estar triste.  Es interesante porque a pesar de tener tiempo, dinero,  y vacaciones, yo no voy a hacer nada. Estaré durmiendo, leyendo, acostado, deprimido. Sin acordarme de nadie.  L Caminaré, iré de aquí para allá, pero  sin nada que hacer.

Y me  voy a regocijar en el más grande patetismo.  En la más lastimera autocompasión.

Voy a sentir mucha lastima por mí mismo. Y ni siquiera me importa.

Hay muchas cosas que ni siquiera me importan.

Hoy estoy triste L quiero llorar y siento una profunda ansiedad. Pero qué le vamos a hacer.