Over And Over Again :v

Creo saber la razón por la que no quiero escribir L .

Tal vez porque no quiero decir y escribir las  mismas cosas que en años anteriores. Y porque no me quiero sentir como en el 2012 o el 2010.

Y es que no me quiero sentir  triste (aunque  muchas veces lo esté) de nuevo., cansado  y con melancolía. Sí, ahora tengo unos pesos guardados, algo de dinero, pero eso no es suficiente.

Siento desde lo más profundo de mi corazón  que si vuelvo a escribir, esos textos que haga, serán  iguales a los que ya he escrito muchas veces. Mismos sentimientos y emociones  y no quiero sentirme de la misma manera. No sé, es solo que ya no quiero sentirme de la misma manera.  Ya no quiero sentirme como hace cinco años. Ahora tengo 28 años y en dos años tendré 30, y no sé. Ya han pasado cinco años y me sigo sintiendo igual. Tal vez no quiero escribir por eso, las mismas quejas, la misma tristeza, desolación, las mismas  ganas de llorar. No sé, ya lo hice muchas  veces y ya no quiero seguir haciéndolo.  Pero es difícil, es difícil cambiar. Tener otra forma de vida.

Porque no puedo pasarme toda la vida haciendo lo mismo, esperando a que algo ocurra, esperando el día de descanso para irme a pasar todo el día en internet. Y aunque ya no quiera hacer eso, continúo haciéndolo.

Dije que (oooooootra vez) que ya iba a escribir y no lo hago. No cumplo con lo que prometo. Pero lo intento, trato de cambiar aunque sea un poco. Pero es difícil :’(

Tal vez esas sean las razones por las que ya no quiero escribir o por las que a veces si quiero y otras no.  A lo mejor son excusas, pero bueno, qué le vamos a hacer.

Ojalé este texto sea el inicio de algo, aunque no lo creo. Ojalá  regrese otra vez.

Porque por otro lado, de la misma manera ¿qué importa que escriba lo mismo?  ¿Por qué no habría de hacerlo si es lo que quiero? No lo sé. Es sólo que a lo mejor me sirva para no oxidarme. Para hacer catarsis de lo que me sucede día con día.  Tampoco tendría nada de malo que llevara un tipo de diario en el blog o en una libreta. Y aunque fueran los mismos sentimientos y los mismos pesares, al menos escribiría. Me desahogaría otra vez. Que para eso es muy buena la escritura. Pero bueno. ¿Por qué no? ¿Qué tiene de malo? Supongo que nada. Pero en fin.

En dos años tendré  30 y sigo sintiéndome como si tuviera 23 L .

Pero bueno, tratare de escribir más seguido. O escribir de lo que me pase. 

Mammooth

Wanna hang out?

Y se juntaban con los de Snot, con los de Korn, con los Deftones.

Mammooth tocaba hardcore- metal, stoner-punk, de ese que raspa y rasga la garganta; con gritos, rabia,  riffs  gordos y guitarrotas, que simulaban bombas  cayendo  y destrozando todo. Rock de hombres -le dicen-, de gordos barbones con sudadera gris.

Mammooth eran tipos de cabello largo,  playeras negras y con  la vestimenta de Chino Moreno en su mejor momento; con sus calcetotas y sus pantalones cortos del 42.

Me acuerdo cuando chupaban con Jonathan Davies y  con chicas tatuadas modelos de Suicide Girls. Que una vez Hatebreed andaba de gira por los ángeles  y como “jamearon” entre mota, pizza y cervezas.

En los escenarios  masacraban los instrumentos;  voz, guitarra y  batería. Dejando todo sobre la tarima. Entre sudor, moshpit y alaridos.

Mammooth era una banda que se me figuraba a muchas toneladas de concreto; pesado, seco, duro y directo. A miles de megatones en una explosión nuclear.

A un gran, gran cubo de concreto.

¿Te imaginas un cubo de concreto cayendo desde los cielos? Así me imaginaba a esa banda cuando brincaban y aullaban.

¿Pero, qué te puedo decir? Si tú lo has visto y sentido muchas veces.

Hi, we are:

DownFat   DownBomb   DownTruck   DownChuck   FatSound  SlowDown

Quinceañera

Quinceañera

Armando Ramirez

EDITORIAL GRIJALBO

Quinceañera de Armando Ramírez es un un libro en el Alejo y la Cecilia son los protagonistas.

Situada en las vecindades de la ciudad de México.  Y en cuartos descarapelados. Vemos como nuestros personajes viven con su familia. Con el papá taxista y la madre fayuquera.  Cecilia es una chica de 15 años que su mamá (con harta marmaja) le está preparando sus quinceaños; re grandota y a la que  ya se le derrite la dona sin que sus papás se den cuenta. El Alejo es un chico que trabaja de ayudante en una carnicería entre retazos y bicicletas. Y que pronto se ira ala preparatoria. Aquí vemos a Califas maestros de vals, a gordas con un hijo sin reconocer,  chanchos conduciendo carros rojos y con rines último modelo. La madre abnegada que tiene que cuidar a los hijos, solo porque es la mujer de la casa.

Es una historia que se siente bien barrio, del tianguis, de tipos que se parecen a Pedro Infante con playeritas a rayas.  Y que cantan sus canciones. Es también una novela en la que Armando Ramírez junta el bolero con las aventuras del Alejo y sus amigos chaquetos.

Esta novela huele a basura tirada en la calle, a fayuqueros contrabandeando mercancías, a quintos visitando chicas en la Merced. Con comadritas hablando de chismes. Con chicas  y chicos deseosos de probar las mieles del sexo. Adolescencia le llaman. El despertar sexual.

Una novela en la que no se sabe quién es el autor de ese escrito. O si es real o ficticia la historia que acabamos de zumbarnos. Pero que siempre sucederá antes, hoy y después. Son chingaderas. Jajaja.

New Year's resolution

-No tomar refresco ni coca cola.

-Dormir a mis horas (por ahí de  las 11:30 está bien) y no desvelarme.

-Bajarle al consumo  de internet y no pasar mucho tiempo en la web. De dos a tres horas nada más.

-No fumar. Si acaso un cigarro.

-Escribir más. Tanto en el blog como para el libro.

-Leer todos los libros y comics pendientes (como 25 en el estante de espera).

-Regresar a correr y hacer un poco de ejercicio.

-Comer sano y  no tanta comida chatarra. Bueno preocuparme de lo que como.   

-Estudiar un poco.  Este propósito veo que se me va a hacer más difícil de cumplir. A ver qué tal.

En fin. Algunos propósitos que ya están sobre la marcha. Y otros que ahí van. A ver que sale. Sin embargo, si pienso cumplirlos por muy difícil que se me hagan. Poco a poco.  Como sea.  Feliz 2017.

Away... Sad

Y me alejé de todos mis amigosL.    No les hablé ni les hablaría.

Y a pesar de que son los más íntimos. Jamás les he contado como me siento. No sé, siento que se van a reír de mí, que va sentir lastima y no quiero su compasión (más que la mía, aunque eso  igual esté mal).

Y por eso en estas fechas voy a alejarme de todos. Caminaré sin que me importe realmente  nada.  No iré a verlos, ni les mandaré mensaje, ni por whatsapp, ni por Facebook, al menos no de mi propia iniciativa. Me olvidaré de ellos. L

A partir de hoy, no comentaré en Facebook. 

A pesar de que tengo unos ahorritos, no  pienso comprar nada. No gastarme mi dinero.

No sé,  estoy triste, y sé que voy a estarlo un buen tiempo, espero que no, pero lo presiento. Algo me dice que estaré deprimido.

Es interesante porque ya se viene el aguinaldo (poco pero algo) y sin embargo  no pienso gastarlo porque sé que voy a estar triste.  Es interesante porque a pesar de tener tiempo, dinero,  y vacaciones, yo no voy a hacer nada. Estaré durmiendo, leyendo, acostado, deprimido. Sin acordarme de nadie.  L Caminaré, iré de aquí para allá, pero  sin nada que hacer.

Y me  voy a regocijar en el más grande patetismo.  En la más lastimera autocompasión.

Voy a sentir mucha lastima por mí mismo. Y ni siquiera me importa.

Hay muchas cosas que ni siquiera me importan.

Hoy estoy triste L quiero llorar y siento una profunda ansiedad. Pero qué le vamos a hacer.

Pensamientos varios

Erráticos, divagaciones, no sé.

No sé cómo iniciar. Sin embargo, tengo que hacerlo, debo de  L : (

- El día que te des cuenta que nadie necesita darte nada ni siquiera atención ese día dejaras de mariquear y de lloriquear.  ß--------- lo leí por ahí en internet.

- Me pongo a pensar en mi vida (una vez más) y no sé. Este año no ha sido el mío. Como mucha gente pregona por ahí.  No cumplí muchas de las cosas que prometí y bueno qué le vamos a hacer.

- Cuando uno tiene un poco  de dinero (no mucho sino poquísimos ahorritos, la verdad :/ ) todos los días son cumpleaños, navidad, mi santo, buen fin, quincena. A pesar de eso, muchas veces camino por los supermercados, por las tiendas de ropa, de aparatos electrónicos pensando qué comprar y no se me ocurre nada. No sé, veo los productos, una chamarra, una Tablet, helado, y no los adquiero porque no los necesito. Y porque me da flojera.  Solo veo y pienso en qué gastarme mi dinero aunque no lo haga.

- He pensado guardar mi dinero y gastármelo en conciertos. Ir a KADAVAR, METALLICA. Suena bien. mmmm.

- Me pongo a pensar en todas las chicas que me he tirado y pues nada, supongo esta chido. Aunque muchas veces ya me da flojera.  Otras veces veo esos excelentes cuerpos y la calentura hace lo suyo pero pues luego se me pasa porque como ya sé que si hay oportunidad, me da flojera.

- Necesito hacer otras cosas.

- Escribir me gusta mucho y sin embargo ya no lo he hecho.

- He pensado que desde este primero de diciembre debo dejar de fumar, dejar de comer chingaderas y hacer dieta, así como meterme al gimnasio. ¿por qué iniciar hasta enero? ¿por qué como propósito de año nuevo? Si lo podemos hacer desde ya. En fin.

- Hacer dieta estaría chido desde diciembre pero pues llega la navidad y con ella la comida, el ponche, la pierna enchilada, los aguinaldos, la ensalada de manzana, por lo que estaría muy difícil. ¿Dios por qué está todo tan rico? A ver si puedo.

- Desde el primero  de  diciembre he decidido  ponerme otra vez a las letras, aunque me cueste mucho y esté oxidado. Porque bueno, ese libro no se va a escribir solo. Ah y lo voy a mandar el próximo año a concurso a ver qué pasa. Jejeje.

- Por ahí he dicho que ya voy a estudiar pero no sé si lo haga. Ojala sí, no prometo nada aunque algo me dice que sí.

- Sigo pensando en V y hasta la fecha no la he olvidado.  Pero bueno eso es para otro post más largo y más detallado. Pronto, pronto. :P

Hay más cosas pero creo que ya es todo, de momento. Ha sido un buen post después de que no sabía qué escribir.  Bueno, nos vemos el primero de diciembre. Au Revoir.

Soledaaad

Creo que conocí al amor de mi vida y no supe reconocerlo  …hasta muy tarde.

Soledad, soledad, soledaaad

¿Cómo comenzar? ¿Cómo iniciar? Desde el principio supongo.

(Suspiro) Mucha gente le tiene miedo a estar sola, no sé, es algo que a mí ya no me preocupa tanto. Anteriormente pensaba en qué iba a pasar en dado caso que no encontrara  otra chica para amar y me angustiaba mucho. Hoy por fortuna ya no es así. Ya no me preocupa mucho el que no encuentre otra chica para vivir con ella.

Estoy un poco triste y tal vez por eso escribo esto. En fin.

El punto es que en las últimas semanas me he sentido muy feliz y pleno conmigo mismo.  Y es por eso que he ido aceptando poco a poco el que no encuentre a otra persona.  No sé, como que ya me da igual. Mientras yo sea feliz y me sienta bien. Lo demás no me importa.

Estaría chido encontrar a otra persona, pero si no sucede creo que no es la gran tragedia por la cual hacer mucho drama.

No sé, es solo que poco a poco lo voy asimilando.  O tal vez sea una etapa por la que estoy pasando. Aunque tampoco es que tenga 40 años. Sino que lo empiezo a aceptar. 

Soy joven, ( en la mitad de los 20s)   mucha gente me lo ha dicho. Y dicen que no me preocupe, que todavía tengo mucho por vivir (y tienen razón) y que todavía me falta para que me case y tenga hijos. Que disfrute ahora que puedo. Que me gaste mi dinero. No lo sé, supongo que sí es cierto.

Muchas veces la presión social es tan cabrona que hace efecto pero pues; fuck la presión social. No voy a hacer cosas que todavía no quiero hacer solo porque a otros  les parece que mal el que no tenga a una chica y lo que esté haciendo, que es disfrutar de la vida, reir, llorar, emborracharme, salir con mis amigos, gastar en libros. Etc etc.

Disfruta tu vida dicen. Y es lo que he estado haciendo.

En fin, he andado con una sonrisa en la cara mucho tiempo, me he cogido a muchas chicas, me he gastado mi dinero obscenamente y la verdad ni siquiera me importa. Así como he guardado unos ahorritos. Solo en caso de emergencia : )

El punto es que me gusta estar feliz. Lo he sentido y quiero estar así mucho tiempo.

O hasta que me enamore jajaja.

 

Como sea vivan felices, enamórense, rían, estén tristes, hagan ejercicio, cómanse un pastel y practiquen  eso que tanto publican en Facebook de que la vida esto y que la vida aquello.  Y que solo se vive una vez.